1001 sms-анекдотов
Шрифт:
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!
Пьяный приходит домой. Жена:
– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!
– Утра или вечера?
– Утра, мой дорогой!
– Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
Сообщение:
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Сообщение:
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!
Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.