Аццкий нуб
Шрифт:
В апартаментах люкс-плюс, за двести юаней, был рояль. И еще куча ненужных вещей, вроде балдахина над кроватью, фарфоровых кукол, маленьких бюстиков, оленьих рогов и клетки с механическим соловьем. И целых три жилых комнаты, заставленных и заваленных всем этим хламом. Демон подумал, что хозяевам просто жаль было выбрасывать все это добро, вот они стащили все туда, типа облагородив интерьер. А может еще и по свалкам побродили, в поисках чего-нибудь понеобычней…
Любящий удобство, но прижимистый демон решил обойтись в этот раз без рояля, и проводить свободное время получая удовольствия от созерцания обещанной картины, и осознания факта экономии трехсот юаней. Оплатив проживание на минимально положенные двое суток вперед, он последовал за официантом, выполняющим сейчас роль портье. Тот, кряхтел, тужился, и еле-еле полз, затаскивая один из баулов демона по лестнице. Проследив за процессом и даже не думая помогать, Риммон, легко взбежал по ступеням, пока половой надрывался со вторым баулом.
Кинув ему монетку, Риммон вошел в комнату.
Описание номера полностью соответствовало увиденному. Была и картина. Демон попытался понять художественный замысел ее творца, но не смог. Подошел к стене, присмотрелся. Нет. Снял картину, перевернул. Лучше не стало. Развернул вниз сначала левой стороной, потом правой. Вот, если так смотреть, немного наклонить, чуток перекосить и левый глаз прищурить, это вроде отдаленно похоже огромную кучу яблочных огрызков на фоне арбузных шкурок, политых малиновым вареньем. Хотя подпись художника говорила, что изначально сей шедевр висел правильно. Названия картины нигде указанно не было. Демон повесил картину на место, так, как ее задумал автор.
– А если убрать картину, скидка будет? – спросил он у официанта.
– Господин эльф шутит, - догадался тот. – Внесения изменений в интерьер категорически запрещено.
– И все же?
– Ну… только для вас… за пару десятков юаней, я вынесу ее на чердак, полежит пару дней, пока вы у нас гостите.
– Хм… Пусть висит, черт с ней.
Непись помялся.
– Господин эльф, мне нужно записать вас в книгу постояльцев.
– Записывай, не возражаю.
Тот озабоченно нахмурился, поежился и выдал:
– Для этого мне нужно знать ваше славное имя.
Теперь нахмурился уже Риммон.
– Знаешь, что… Напиши там сам что-нибудь.
– Ваше имя Сам Што Нибуть?
– Это вообще на что-то влияет? Если скажем что нет, ненастоящее это имя, то смогу я в комнату попасть?
– Только для внутренней отчетности. Конечно сможете, дверь двое суток будет открываться только перед вами. Так ваше имя…
– Да. Сам Што Нибуть. Записывай.
– Понял. Благодарю за то, что выбрали нас…
Через десть секунд в дверь робко постучали.
– Войдите.
– Извините, а как правильно Сам Што Н-Ибуть, или Сам Что Н-Ебуть?
Демон вспылил.
– Ты тупой??? Хотя что с тебя… Пиши через Ы вообще. Через Ы – оно самое правильное будет.
– Сам Што Ныбуть?
– Ага, а то, то что ты предлагаешь как-то двусмысленно звучит.
– А разве у господ эльфов бывают такие имена?
– Пошел к черрррту!!!
Когда непись окончательно ушел, Риммон, сначала принял душ смывая накопившиеся почти за две недели грязь и усталость, а потом стал вновь сортировать шмот. Так, доспех берса и топор – в шкаф, туда же небольшую сумочку с точеной бижей… Квестовые мечи возьмем с собой… Непонятная аляповатая картина притягивала взгляд и отвлекала от приятных хлопот, тревожа взвинченное бафами восприятие демона.
Так, скальпы разбойников, рожки бесов, хвосты волков… Целая гора, немного попахивающая тухлятинкой. Раз хвост, два хвост… Тридцать четыре хвост, тридцать пять хвост, тридцать пять хвост, тридцать пять…
Тьфу ты черт.
Он подошел и развернул картину полотном к стене.
И так хвосты. Раз, два… Двадцать восемь, двадцать девять, двадцать десять, двадцать… ГРРРРР!!!
Даже на внутренней части холста проступали мерзкие зелено-красно-серые разводы.
Он схватил картину и засунул ее под кровать.
Хвосты. Раз, два, три…
Теперь ему стало казаться, что лежит она под кроватью, не так как положена. Вернее, она положена им, не так как положено. Точнее она неположенно там положена, не так задумано чтобы она была положена. Нет, не положена, а… Черрррт, запутался…
Выматерившись, демон крикнул портье (он же официант), сунул ему в одну руку двадцатку, а в другую злополучную картину, велел катиться к черту и оглушительно хлопнул дверью.
Официант, спрятал деньги в карман, улыбнулся и пошел к лестнице на чердак.
– Сработало? – выглянула из соседнего номера полненькая горничная-непись.
– Ага. Всегда срабатывает, - ответил тот.
Форум
Тема: Ура! Я перебралась сюда навсегда!
Автор: Динг Дунлье Настенька
«Наконец, наконец, наконец-то!!! Поздравляйте меня все! Мне исполнился 21 год, и я смогла в тот же день переселиться в этот прекрасный мир! Наконец-то, не будет всей той нуднятины и тоски! Я теперь СВОБОДНА!!!»
«Грац!»
«Поздравляем, молодца!!!»
«Дура, а ведь могла бы еще жить да жить… а переселилась в банку.»
«Гц»
«Ну что, сказать завидую… Мне всего 18, еще три года терпеть…»
«Ты хоть беременная была? Если нет – точно дура.»
«Ну… не знаааююю... а вооот я сюдаа не хочуу на всегда… тууут наркотыы вообщее нет… дажеее конопляя не вставляяяет…»
«Не слушай этих идиотов, сестренка! Грац тебя!»
«Гратс!»
«По-здра-вля-ю!!!»
«Зря, ты девочка… Мы с женой сюда переехали потому что совсем старые были. Или крематорий, или банка. А у тебя целая жизнь была впереди. Сочувствую.»
«Эх, вот везет… а у меня вообще детский акк еще. Ну, ничего, выросту – и сюда!»
«Подруга, дай контакт, пересечемся, познакомимся! Мне тоже 21 я месяц назад перебрался!»
«А перса-то какого выбрала? Не гоблина какого ни будь?»
«Грац!»
«Гратс!»
«А семья твоя как же? Родители? О них подумала?»
«Да не нудите, все она правильно сделала. Что там на Земле ловить то? А тут – перспективы!»
«Грац тебя!»
«О, в нашем полку прибыло! Грац!»
…