Анекдоты от филолога

1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:

"Любимый Вася! Уехала навсегда.

Твоя Крыша".

2. "А как хорошо все начиналось", - подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.

3. Хохол и еврей спорят, кто лучше - хохлы или евреи. Еврей говорит:

– Евреи лучше!

– Чем же?

– Чем хохлы!

4. Двое сидят в поликлинике. Один жалуется:

– Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь - больно, сюда - больно.

– Так у тебя палец сломан.

5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном - туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:

– Джеймс, сегодня смог.

– Поздравляю, сэр!

6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.

Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:

– Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.

– Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!

7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.

– Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.

– Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.

8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом - то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.

Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

– Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.

– Спасибо, - ответил официант, - С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.

9.
– Твоя жена уммет готовить?

– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

11.
– Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..

– Почему же? ведь вчера вы смогли!

12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:

– Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.

– Не сгорит, я забыл закрыть душ.

13. Официант спрашивает посетителя:

– Вам что подать - кофе или чай?

– Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.

14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

15.
– Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.

– Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

16.
– Алкоголь - источник семейных бед.
– заявляет лектор, - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

Голос из зала:

– А сколько надо конкретно для этого выпить?

17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ

В тюрьме идет перекличка.

– Иванов!

– Я.

– Петров!

– Я.

– Сидоров!

– Я.

– Невзоров!

Молчание.

– Невзоров!

Молчание.

– Невзоров!!

– Я..

– Раньше молчать надо было!

18. Будьте здоровы, живите богато,

если позволит Вам Ваша зарплата.

А если зарплата Вам жить не позволит,

тогда не живите - никто ж не неволит.

19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:

– Красивые - налево, умные - направо.

Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:

– Ты что, обезьяна?

– Ну не могу же я разорваться!

20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.

21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:

– Где Африка?

Корова показала на юг.

Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:

– Где Африка?

Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:

– Зачем ты их обманула?

– А на фига в Африке столько напильников?!

22.
– Стой, кто идет?

– Проходимец.

– Ну тогда проходи.

23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.