Шрифт:
Анекдоты
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется...
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
– Моня, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну это уж совсем неправда!
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, - отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться -- налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел...
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– Hа кой ....?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь...
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо - и машина.
– А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
– А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
– говорит жена фермера.
– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...