Чтение онлайн

Поздно ночью, когда гости начали разъезжаться, я обменялся со всеми контактами. Куракин, набравшись по самые брови, пьяно мне пробормотал: — Вот что, слушай сюда! Ик! Эта, ты меня обвинил в обмане! Ик! Я требую сатис… сатифак… в общем, удо-вле-тво-ре-ния! — по слогам проговорил он мне, угрожающе буравя меня налитыми кровью глазами.

— Андрон, за удовлетворением — это не ко мне. Ты перепутал.

— Ш-ш-ш, я еще не договорил, умник! Короче, гоняемся. Твоя тачка против моей. Кто выиграет, тот и забирает тачилу у проигравшего! Иначе, буду звать тебя только пиздаболом!

А я вдруг подумал, что Аурус в моем гараже не помешает, а еще на гонках можно нехило прорекламировать «Комбаты». — Да без проблем. Отсыпайся, приводи себя в порядок, погоняем. Бывай! — пожали друг другу руки, Разумовский разбил, на чем и расстались.

— Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушн?

— Когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой в постели — это pеклама,

когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь пpовести вместе ночь — это стимулиpование pынка,

а когда ты пpовёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подpуге и подpуга потом пpибежала к тебе — вот это пpомоушн.

Воскресный выпуск еженедельника «Чижик-пыжик». События, факты, разоблачения.

Как стало известно нашей редакции, на одной из мануфактур Петербурга произошло ЧП. В «Невской косметике» изобрели чудо-шампунь для мужчин, вызывающий рост волос. Компания готовилась к выводу новинки на рынок под названием «Кобелиная сила», когда из-за ошибки управляющего мануфактурой господина Порошина шампунь был упакован во флаконы обычного «Травяного шампуня» и отгружён в магазины столицы. Эта ошибка выявилась случайно, когда возмущённый покупатель пришёл в магазин требовать компенсации за причинённые неудобства. Еще бы, ему ведь теперь придётся потратиться на цирюльника! Но конфликт удалось погасить, когда мужчине компенсировали парикмахерские услуги. Граждане, будьте бдительны: воздержитесь от покупки шампуня «Невской косметики», если он вызывает сомнение. Помните, он не должен светиться зелёным светом, ведь помимо роста волос, у шампуня оказался еще один побочный эффект — он убирает благородную седину! Репутационные и производственные убытки производителя исчисляется миллионами. После обнаружения брака управляющий мануфактуры Порошин подался в бега, не забыв с собой прихватить секрет производства чудо-шампуня. Мы не знаем, удастся ли компании восстановиться после такого удара.

Срочная новость! В дополнение к вышесказанному мы хотим озвучить материал, который поступил в редакцию перед самым выпуском газеты. Оказывается, это была не обычная ошибка, а целенаправленная диверсия! Помимо шампуня, был также расфасован в стандартные тубы детского крема и отгружён в магазины омолаживающий чудо-крем, также светящийся зелёным светом. Мы связались с производителем для получения комментариев. Бренд-менеджер мануфактуры Ярослав Шонуров заявил, что компания справится с возникшей проблемой, и попросил вернуть светящуюся продукцию на фабрику за вознаграждение при обнаружении покупателями среди обычной продукции. Мы не знаем во сколько «Невская косметика» оценит возврат более дорогой продукции, но, например, стоимость «Омолаживающего крема от Бабушки Лукерьи» в тысячу раз превышает цену обычного детского крема от «Невской косметики».

Светские новости.

По полученным данным из надежных источников, находящихся в Испанском королевстве Евросоюза, Петр Алексеевич Шонуров в двухтысячном году был проездом в Мадриде, где находится резиденция испанской Королевы Беатриче VIII. По воспоминаниям придворных, Королева в дни пребывания Шонурова в столице Испании сказалась больной и никого у себя не принимала. Но, видимо, для кого-то было сделано исключение. Иначе, как объяснить тот факт, что спустя двадцать два года у Петра Алексеевича появляется приемный сын Ярослав Петрович Шонуров в возрасте двадцати одного года, который при подтверждении ранга новика сжигает своим источником малый имперский анализатор? Мы не то чтобы намекаем, но как у простого новика может оказаться источник силы с глубиной, характерной королевским династиям? Редакция следит за развитием событий. Помните, самые горящие новости вы можете узнать только на страницах «Чижика-пыжика»!

На следующий день после выхода статьи в желтой газете случился локальный Армагеддон. Наше предприятие с обеда начали штурмовать простые обыватели, перепродавцы нашей продукции и репортеры. И это еще им было неизвестно про уникальный «Королевский Женьшень»! Мне пришлось перевести мануфактуру на осадное положение, поскольку посетители и толпящиеся зеваки в ожидании чудес и горячих новостей с места событий всеми правдами и неправдами пытались попасть на «Невскую косметику». Предвидя непростой день, я еще в воскресенье вечером попросил батю в этот день не появляться на мануфактуре.

И, как оказалось, был прав. Весь товар, произведённый с тройным запасом от месячной нормы выработки, был сметён с нашего склада за полдня. А дальше представители дилеров обрывали телефоны в попытке урвать дополнительные объемы товара. После отключения телефонов, ритейлеры стали приезжать лично. Обыватели хотели получить на халяву магическую косметику, перепродавцы хотели получить дополнительные объемы, а репортеры жаждали получить сенсационный материал. В общем, обычный дурдом, который подогревался слухами, что кому-то и правда фартануло получить заряженную магией продукцию на халяву. К слову, ни одного возврата светящегося крема или шампуня не было.

Для «Невской косметики» это был самый оглушительный успех в продажах за все время ее существования. Я раздал репортерам рекламные буклеты по новой линейке продукции с названием «Молодильные яблоки», всех дилеров заверили в скорой рассылке спецусловий по реализации нашей новой магической продукции, а обыватели и зеваки сами рассосались после раздачи им флаеров со скидками на первую покупку в нашем интернет-магазине и заверениями, что при он-лайн заказах косметики точно всем хватит. Я не стал переделывать уже готовые рекламные листовки, где также фигурировали золотые яблоки с «Королевским женьшенем», рассудив, что эта бомба может и не рвануть. Подумаешь, ну начали выпускать еще какой-то полузабытый крем, и что такого?

Поздно вечером мы с Кристиной подсчитывали прибыль. За первый день ажиотажного спроса мы выполнили квартальный план по реализации стандартной продукции. Предзаказов на магическую косметику тоже было много, но на небольшие количества. Я так понимаю, многие заказали себе пробников, чтобы убедиться в заявленном качестве. За один день мы стали богатыми и известными всей империи. Теперь главное — не облажаться.

— Так вот почему ты скомандовал в каждую партию обычных кремов и шампуней класть по одному магическому пробнику! — лучась довольством промурлыкала Кристина.

Я и в самом деле давал задание упаковывать в обычные тубы слабый магический крем и шампунь, отгружая втихомолку каждому ритейлеру по штуке того и другого в составе обычной продукции. Рачительная Кристина назвала это разбазариванием ценного продукта, но сдалась перед моим желанием провести такую необычную рекламную акцию.

— Да, нам это получилось выгоднее, чем раскручивать премиальный продукт обычными методами. Тем более, что шампунь у нас вообще получился условно бесплатно. Конечно, черными пиар-кампаниями нельзя злоупотреблять, они действуют всего один раз. Но для вывода новой продукции на рынок — то что доктор прописал!