Еврейское остроумие
Шрифт:
Старый евреи жалуется врачу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все возраст.
На что еврей возражает:
— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?
Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежащей с высокой температурой:
— А ночью девочка бредила?
— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.
— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.
Шмулович у врача:
— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Главный врач больницы, еврей, у постели больного:
— У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
— Д-да, господин профессор!
— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому, настоящему доктору.
Старик Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не смог бы справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание!
Доктор говорит Роту:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять злотых.
— А я думал, меня вы лечите бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!
— Йоселе, я проглотил булавку!
— И ты из-за такой этой ерунды орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.
Латинское выражение "Praesente medico nihil nocet" (в присутствии врача ничего не вредно)Мориц перевел так: "Презенты доктору не вредят".
— Почему ты держишься за щеку?
— У меня зуб болит. Уже четыре ночи не спал!
— Если бы у меня так болел зуб, я сразу пошел бы его вырвать.
— Если бы у тебятак болел зуб, я тоже сразу послал бы тебя его вырвать.
У зубного врача.
— Доктор, три зуба с дуплами! Их надо вырвать, только без анестезии и прочих сложностей!
— Браво! Садитесь в кресло.
— А мне-то зачем? Я говорю о моей жене, она ждет в приемной.
У Блюменталя болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Блюменталь дает сделать себе анестезию и… удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня пришел на прием некто Блюменталь, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Ко мне тоже пришел сегодня еврей с таким именем и попросил вырвать у него зуб без анестезии!
В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику. Он хочет завоевать популярность у местных жителей.
К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.
Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение посылает жирного поросенка.
Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищенный раввин посылает ему другого раввина.