«ГЗ»
Шрифт:
– Откуда?
Смеются:
– Да это имя у него такое…
– Александр…
– Кеша.
– Да мы уже, можно сказать, знакомы, – с улыбкой пожал я руку по ночам варящему супы.
Нас с Зоей крепко прижали друг к другу. В руки сунули, как и всем, чашки с хоть и бледноватым, но горячущим чаем. Не дай бог плеснуть себе или соседям на колени.
– А варенья? – весело потребовала Зоя.
Ей тут же подали вазочку, которой пользовалось, судя по обглоданным краям, не одно поколение обитателей ГЗ. Стоявшая колом в густом варенье ложечка указывала на источник ее «аренды». Точно таким же прибором я пользовался, когда обедал в «гэзэшной» столовой. Известно, что ни студенты, ни аспиранты не очень-то настроены тратить деньги на приобретение вещей во временное пользование. И хотя что-то все-таки покупается, многое частенько запросто «арендуется» из столовых, ресторанов и прочих «общественных фондов». «Аренда» обычно продлевается новым поколением студентов и аспирантов, и незатейливое имущество далее также передается по наследству «во временное пользование», нередко теряя какую-либо связь с первоначальным владельцем. Годами, а то и десятилетиями ходит-бродит по этажам, по комнатам разная полезная утварь вплоть до полной утраты своих полезных качеств. Кто знает, как попала сюда эта изрядно помятая кастрюля, которую я приметил на полке рядом с книгой «Анализ экономики геологоразведки». А этот подсвечник явно из предшествующей эпохи…
Зоя зачерпнула из вазочки.
– Какое? – не удержался поинтересоваться я.
Она попробовала:
– Не пойму. – Зоя съела еще ложку. – Вкусно. Но непонятно…
Кто-то дал справку:
– Это из помидоров. Марта прислала из Перу. Она в прошлом году защищалась, помните? Вот с оказией передала. Ее бабушка делала…
Зоя удивилась:
– Из помидоров? – съела еще и зажмурилась от удовольствия. – А вкусно как…
И у меня побежали слюнки:
– Хочу.
Зоя тут же сунула мне в рот полную ложечку:
– Будем есть по очереди.
Я был бы рад, если бы она кормила меня не только с ложечки, но и с таких близких, поблескивающих аппетитных губ…
Народ тем временем начал свистеть, топать ногами и хором требовать Виталика:
– Виталика! Виталика!..
Уже знакомая мне веснушчатая Рита выбежала в коридор. Вернулась через минуту:
– Да идет он, идет. Его Сережка к себе затащил аккорды показать…
Народ немного утих. Заговорил о термехе, сопромате, лошади Александра Македонского, четвертом сне Веры Павловны, об экзаменах, своих сокурсниках и преподавателях:
– Прикинь, накануне мы день рождения у Сантоса отмечали, перебрали немного, а утром будильник у меня чокнулся и приперся я на экзамен первым. Захожу в аудиторию. Никого. Хотел было уйти, а тут и препод подвалил. Обрадовался, что уже кто-то есть. Быстренько достал из портфеля билеты. «Берите», – говорит. Беру, башка трещит, но читаю вопросы, собираюсь сдавать. Читаю первый вопрос и в шоке – не знаю. А ведь готовился. Читаю второй вопрос – вообще, что к чему, не представляю. Спрашиваю: «Можно поменять билет?» Качает головой, но разрешает. Беру. Читаю. Первый вопрос, второй – не знаю. Ужас. Спрашиваю опять: «Я бы еще поменял». Препод берет мой билет, смотрит, смотрит, смотрит и вдруг засуетился так: «Ой, извините, это билеты для другого факультета. Моя жена там преподает, и просто мы утром конверты перепутали…» Блин!
– А наш на лекции такое выдал. Говорит «Подчеркните это крупными буквами!»
– А знаете, что с Федором на экзамене приключилось?
– Это с каким?
– С нашим, он за сборную университета выступает.
– Ну?
– Пришел он, значит, на экзамен к нашей старушке, совсем не готовился. Думал, все как обычно прокатит: скажет, что, мол, спортсмен, честь университета защищает, ну и тройка, а то и четверка ему обеспечена. Сказал все, как полагается, а она взяла его зачетку, смотрела в нее, смотрела и вдруг спрашивает: «А каким спортом вы занимаетесь?» Он ей так гордо: «Прыжками». Она зачетку его в открытую форточку раз – и бросает и говорит: «Что ж, прыгайте…»
– А у нас Чупракова три билета поменяла и потом еще четвертый попросила. Профессор взял ее зачетку и поставил тройку. Объяснил коллегам: «Раз ищет, значит, хоть что-то да знает…»
– А мы в этот раз халяву ловили.
– И как?
– Поймали! И сдали без трояков.
Я спросил Зою на ухо, пробиваясь через соседские разговоры:
– А как ее здесь в ГЗ ловят?
Она ответила также мне в ухо:
– Накануне экзамена ровно в полночь надо взять в руки зачетку и прошептать над ней магическое заклинание: «Ловись, халява, большая и маленькая». После этого зачетку бросают в распахнутое окно на 18-м этаже и бегут по лестнице на улицу. Зачетку надо поймать на лету. Если удастся, то халява твоя – сдашь без проблем. Только не надо зачетку открывать до экзамена, чтобы халява не сбежала.
Кто-то сзади запустил:
– Народ, вот загадка: «Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?»
– Ползет по сфере…
– По спирали…
– Эх, вы математики. Да просто она врет… Ну, не хватает у вас интеллекта.
– Ты сам давно свой IQ мерил?
– Да ты сам можешь свой уровень в два счета измерить! Знаешь самый простой способ?
– Ну?
– Раздели в уме 111 на 3.
Я тут же подсчитал. И услышал несколько голосов. Да, многие, как и я, решили правильно. Я огляделся. Были и смущенные взгляды. Не всем удалось пройти этот тест. Но действительно ли он определял уровень интеллекта?
Сомнения были, похоже, не только у меня. Но особо поспорить не удалось. В комнату вошел худощавый брюнетистый парень с гитарой. Ему тут же освободили стул, уплотнив массовку на столе:
– Давай, Виталик!
И Виталик давал. Каких только песен не было в его репертуаре. И шуточный вариант «Gaudeamus», припев которого мы дружно грянули всей комнатой:
«На фиг академию,К черту профессуру!Мне бы пива пенного,И девчонку-дуру…»А потом была «Возьмемся за руки, друзья»:
«Поднявший меч на наш союз, достоин будет худшей кары.И я за жизнь его тогда не дам и ломаной гитары.Как вожделенно жаждет век нащупать брешь у нас в цепочке,Возьмемся за руки, друзья, возьмемся за руки, друзья,Чтоб не пропасть поодиночке…»И «Альма-матер»:
«Альма – матер, Альма – матер, легкая ладья,Белой скатертью дорога в ясные края.Альма – матер, альма – матер, молодая прыть,Обнимись народ лохматый, нам далеко плыть…»И «Морально мы опустошенные»:
«Морально мы опустошенныеИ недоразвиты физически.Всегда голодные и сонныеВ науку тыкаемся лбом…»И «Напрасно студенты ждут друга в пивной»:
«Марксизм свое веское слово сказал:„Материя не исчезает!”Загнется студент – на могиле егоТакой же лопух вырастает…»