И пришел доктор...
Шрифт:
А вот, что делать, если у Вашего начальства появляются подобные признаки психосоматических заболеваний? В клинику для душевнобольных Вы же его не поместите. А жить и служить Вам эти признаки определённо мешают. Не волнуйтесь — выход есть. Вернее целых два выхода из подобного рода ситуаций.
Первый — это запомнить (записать, заснять и т. д.), когда командир появлялся в части в нетрезвом состоянии, и в каждой объяснительной писать об этом, подчёркивая, что именно такое поведение начальства крайне негативно сказывается на Вашей службе и понижает авторитет морского офицера. Очень действенно!
И второй, как ни странно, более мощный и результативный. Так сказать, иной подход к знакомой проблеме. Пропускаете на службе один полный рабочий день, а на следующие сутки готовите объяснительную, которую у Вас обязательно потребуют (читать с чувством и расстановкой):
Командиру войсковой части 00000
Экземпляр № 1; № 2 (подчеркнуть)
РАПОРТ
Настоящим смею доложить, Что готов я был служить И вчера, и во многие другие дни: Не мешают мне ни туфли, ни ремни, Очень честно Вам скажу: Родину свою люблю! Просто здесь пером не описать, Как меня заставили страдать, После всех невзгод людских, И ушей моих больных, Я старался людям помогать, Не асфальт же просто трамбовать. Но Вам, похоже, всё равно, Как будто доктора — ничто. Рекомендации мои больным не чтёте соблюдать И по Уставу жить, не сильно Вы хотите вовсе знать, Насущные проблемы подчинённых офицеров СРВ. Пишу: «на трое суток», а Вы в ответ на рапорт: «Нет». И скоро месяц, как негодный я служу, А Вашу визу мне на отпуск я не нахожу. И что прикажете мне делать, что мне ждать, Когда растает снег или сойдёт из поднебесья благодать? Возможно, я не прав, тогда я всё стерплю: ссылку каторгу, войну, Но желательно в июле и желательно в Крыму. Ну а если в Магадан, это мне не по зубам — Я пока дотуда еду, опасаюсь дёру дам. И, вот, если я не прав, укажите на Устав, И пришлите мне по почте, или прямо в руки дав. Извиняюсь я за всё, только жду я одного, Мира жду я на планете, хорошо бы не в кино.«_____» 200_ года
ст. л-т м/с = Фамилия Инициалы =
Добавляю некоторые важные детали, без которых вышеуказанная бредятина не будет иметь необходимый вес:
— данная «телега» должна подаваться в распечатанном виде, в двух экземплярах, чтобы сразу было видно, что это издёвка;
— рапорт обязан иметь шаблонный вид;
— одно четверостишье необходимо сделать плагиатским (хорошо брать из поэмы «Про Федота-стрельца»);
— текст должен быть максимально приближен к вышеизложенному, то бишь он обязан содержать невыносимую чушь, ерунду и элементы дебилизма.
Если и после этого от Вас не отстанут, как отстали от меня, то развожу руки: медицина здесь бессильна.
ГЛАВА 58 ДИПЛОМАТИЧЕСКАЯ МИССИЯ
Нет более важной задачи, чем защищать Родину нашей страны.
Медицина вообще не сильно продвинулась в помощи больным на голову людям. Если эти больные, допустим, лежат в стационаре, то ещё куда не шло. А сколько придумков ходит по нашим улицам, и занимают различные должности— Вы уже успели заметить из ранее прочитанного. Ненормальных всегда хватает, с избытком.
То, что медицина не сильно продвинулась, вовсе не мудрено: человеческий мозг изучен всего на десять процентов.
Невозможно лечить то, о чём лишь догадываешься. Поэтому не леченные и плодятся. Не исключение и мы, дорогие Россияне. Душевнобольные в нашем российском Царстве есть повсюду. И с каждым годом их армия становиться всё больше и мощней. Ком растёт. Что же делать?..
Предлагаете уехать заграницу? Думаете, там спокойней? Да, уж. Заграница! Боюсь Вас разочаровать, но именно за границей количество этих самых душевнобольных многим больше, чем в нашем с Вами любимом Царстве. Основная причина — это спокойная, размеренная жизнь. Казалось бы, наоборот, проблем нет и на душе спокойно. Ан нет, человек такая тварь Божья, что когда всё хорошо, она начинает сразу с жиру беситься. Экстрима ей не хватает, что ли. Для примера, могу Вам сообщить, что в Европе уровень суицида у подростков в несколько раз выше, чем у нас, а качество жизни на первом месте в мире! Или вот Вам ещё один важный, недетский, аргумент.
Холодная война, как Вы уже догадались, давно закончилась. Теперь кругом исключительно сотрудничество. Америкоский Царь-Государь может свободно проверять наши стратегические объекты, а наш Царёк — их. Естественно, проверять он может не самостоятельно, а посредством уполномоченных на это дело лиц: полковников, генералов, капралов и министров.
Процедура поверки стандартно сводится к следующему: одна сторона просит открыть шахты проверяемых субмарин — и со спутника смотрит, какого типа в данных шахтах находятся ракеты. Следует заметить, что не все шахты могут открываться, а только те, перечень которых утверждён на Высоком уровне. Конечно, если в жерле атомохода обнаружится неразрешённая ракета или, не приведи Господь, запрещённая, то будет полный писец (не путать с маленьким пушным зверьком).
Дабы избежать писца, когда не успевают вовремя поменять ракеты, моряки выгоняют лодку в море или напускают дымовую завесу, типа туман. В таком случае или если спутник забарахлит (в космосе тоже не всё гладко), проверяющая сторона имеет право прислать своих законных представителей, дабы посмотреть на эти самые шахты, так сказать, невооружённым глазом. А проверяют, как правило, заграничные подданные нашу колыбель атомного подводного флота — ЗАТО Мухосраньск.
Приехали, значит к нам в городок. Из городка в базу. Ходили, смотрели, выискивали, вынюхивали. Заползали в трюма, рассматривали шахты и изучали торпеды. Поскольку российская смекалка самая смекалистая смекалка в мире, то, само собой разумеется, что они ничегошеньки не обнаружили, только фигушки на постном масле. Может быть именно этот момент, может быть убогость забытого ЗАТО, а может быть человеческая природа (по хромосомному набору человек ближе всего к свинье, отличие лишь по трём парам хромосом; на втором месте обезьяна — отличие уже по восьми парам, вот так!) сыграла следующую шутку.
Приведя себя в непотребное состояние всё тем же известным путём употребления горячительных напитков, иностранные подданные так поддали, что я в это долго не мог поверить. Вот уж действительно говорится: «Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться». Испачкаться в прямом смысле этого слова. Почему? Да, потому, что «славные» господа проверяющие, капралы да адмиралы, взяли да и навалили в одном из номеров гостиницы, ни больше, ни меньше, приличную кучу. Кучу, так сказать, отработанных их организмом нутриентов… Нате, посмотрите результаты нашего пищеварения!
Нет смысла описывать в данной повести цвет и аромат, который источали отложенные нутриенты или, говоря детальным языком, человеческие экскрементарии. Единственное, могу заявить уверенно, они были мягкой консистенции. Это точно. Ведь помимо наваленных куч, америкоские подданные моряки умудрились ещё размазать их по стенам гостиницы, дабы флотские уборщицы, как и командиры, тоже знали, что не всё так в этой жизни просто.
После подкидывания дополнительной работы женскому персоналу гостиницы и облачения своих толстых тел в костюмы «Адама и Евы», бегали заокеанские подданные по коридорам, распевая родной им сингл «Wild Wild West», что на наш лад можно выразить в песне «А нам всё равно» — это которая про смелых зайцев. Ничего не скажешь, ещё те зайчики попались. В свинячьем обличии.
Самое обидное, что непоколебимые десантники-североморцы, вооружённые автоматами прославленного ветерана Калашникова с полными обоймами боевых патронов, охранявшие таких кадров иносранного происхождения, ничего не могли с ними поделать: дипломатическая неприкосновенность! Представляю, как у них руки-то чесались на спусковом крючке, так уж хотелось покрошить этих ходячих гамбургеров. Так хотелось, так хотелось, что даже сил нет….
А Вы говорите: «Заграница».