Чтение онлайн

В этой нулевой главе мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе. Вы смело можете переходить сразу к первой, если причины вам известны и понятны.

Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.

Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязните в чувстве вины.

Выходя 16 июня из ЗАГСа города Красногорска на свежий воздух, я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечный день, теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и верчу в руках снятое с пальца кольцо. А в голове у меня крутится вопрос: «Почему?»

Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведенка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.

Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу содержанием: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т. д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.

Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно): «Что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?»

Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, которые на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин.

«Это я виноват / это все из-за меня» – самый частый ответ без подробностей.

«Я мало заботился/заботилась о партнере».

«Я много работал(а) и не уделял(а) внимание нашей семье».

«Появление ребенка все разрушило – я не мог быть хорошим мужем / хорошей женой».

«Я изменил(а) / мне изменили» – количество таких ответов было почти равно у мужчин и у женщин. Кто бы что ни говорил о том, что мужчины изменяют больше.

«Я понял(а), что мой партнер мне не подходит – мы разные люди».

«Мне стало скучно в браке».

«Мы прожили много лет вместе, наши отношения себя исчерпали».

«В нашей жизни было много ее (его) родственников/тещи/тестя/свекрови/свекра и т. д.».

«Мы развелись из-за денег».

«Мы не сошлись характерами».

«Она была дура/истеричка. – Он был козел/*удак» – ну вы поняли.

И лишь немногие опрошенные, кто действительно прошел долгий путь саморефлексии, смогли без обвинения себя или уничижения своего партнера честно признаться: да, и я, и он не нашли в себе силы поддерживать отношения.

Кто-то делился историями, что отказывался слушать партнера, и перестал разговаривать, обсуждая проблемы, – это привело к отчуждению. Кто-то говорил, что изменил, но измена стала результатом поиска душевного тепла на стороне: потому что в семье его не было.

Мой друг рассказал, что он решил развестись из-за того, что после нескольких месяцев брака убедился, что его новоиспеченная жена не сможет быть хорошей матерью, а он очень мечтал о детях.

У них было яркое знакомство, они быстро решились на роспись, но не договорились на берегу.

А когда пришла пора обсуждать перспективы брачного союза, девушка честно сказала, что ей дороже ее карьера модели, она не Ирина Шейк, чтобы рожать, а потом обратно пробиваться на подиумы, поэтому если ему ситуация не нравится, то, вероятно, у них ничего не получится.

Друг скрепя сердце подал на развод, а жена решила в качестве компенсации оставить себе новый автомобиль, купленный ей в подарок во время брака.

Самое важное понимать, что причин развода может быть множество. Важно избежать самобичевания, найти в себе мудрость и силы не поливать грязью партнера, даже если он (она) рассказывает вашим бывшим общим друзьям, какая вы сволочь.

Мы люди! Мы имеем право на ошибку, мы имеем право на неверный выбор. У нас истощаются ресурсы, и те люди, которых мы раньше любили до беспамятства, становятся настолько нам далекими, что нет возможности даже находиться рядом.

Мы имеем право на все эмоции и переживания. Только важно осознавать, что правильным в ситуации развода ответом на вопрос «Почему так получилось? / Почему мы развелись? / Почему я остался один (одна)? / Почему я попал в такую ситуацию?» будет простая фраза – потому что это жизнь!

А после добавится ремарка: «Я сделал(а) достаточно в этих отношениях: я был(а) заботливым, понимающим, сопереживающим, поддерживающим партнером, но были моменты, в которых я недоработал(а) в этих отношениях. Я приму их в качестве своих зон роста, я сделаю выводы, чтобы будущие отношения были более крепкими и гармоничными».

Говоря себе это, вы берете ответственность за результат своих отношений, не закапываетесь в вине и сострадании к себе, в полной мере осознаете, что отношения – это всегда (!) командная игра, и только два человека могут создать гармонию в семье. Иначе неизбежно все приведет к разрыву и, в худшем случае, к обоюдной ненависти.

Но вся эта долгая работа над собой предстоит после того, как утихнут эмоциональные бури, будут выполнены важные формальности, улягутся страсти, и вы найдете в себе силы сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо за то замечательное время, которое мы провели с тобой вместе. У нас получилось прожить классную часть жизни на двоих, но дальше мы пойдем каждый своей дорогой. Я благодарен/благодарна за путь, который мы преодолели плечом к плечу. Наша любовь мотивировала меня на подвиги, но дальше мы будем справляться самостоятельно. Я тебя отпускаю».