Кошка с Собакой
Шрифт:
После меня, естественно.
Приехав домой, я убрал сумку в диван.
– Сторожите. Тут денег – тьма, – обозначил я задачу кошке с собакой.
– Сколько?
– Много.
– А нам купил харчей?
– Забыл, да и с таким кошельком лучше не пижонить в людных местах. Знающий человек по щщам сразу выкупит.
– Как всегда! – театрально заявила кошка. – Вместо еды – отмазки.
– Да не нойте вы, сейчас всё будет, вы только приглядывайте в четыре глаза.
Тут в дверь позвонили. Я скорчил недовольную рожу.
– Надя, – понюхав воздух, сообщила собака.
Открываю – точно Надя. Сразу с порога – бросилась мне на шею. «Любимый… Хуё-маё…»
Объяснил ей, что надо купить еды животным.
Хочешь – со мной поехали, хочешь – телик смотри или лучше картофан почисти.
Вернулся – и часа не прошло, а когда вошёл в комнату, то увидел следующую картину:
Надя, забравшаяся на кресло, перед ней собака, порыкивающая для острастки, тут же раскрытый диван и пачки денег на полу. Хули тут объяснять…
Ещё и картофан не почистила. Вот так мы с Надей и расстались.
4. Финляндия
Сижу как-то на кухне. Думаю. Есть такая слабость, чего скрывать. Приятно иногда побездельничать. Ну и приходят эти двое.
Садятся напротив, и телефон сразу звонит. Как они чувствуют, что он должен зазвонить?
Снимаю трубку – Вован:
– Здравствуй, это я, – это он из «Ноль семь», Высоцкого.
Ещё у него есть привычка интересная в дверь звонить семь раз. Не больше, не меньше.
– Ну, привет!
– Лёха, есть план махнуть в чухляшку.
– На хуя?
– Это второй вопрос, ты главное ответь, ты с нами?
– С кем это, «с нами»?
– Пока я и ты, ну так ты с нами?
– Надолго?
– На выходные, может, больше, но неделя – максимум.
– А не много?
– Посидим – побухаем, без осложнений, на природе. Финны, они заботливые, в беде не бросят! Никаких приключений!
– Я и тут могу побухать.
– Ну, напряги мозг, Финляндия – это недалеко, вспомни уроки географии! – Вован был какой-то подозрительно настойчивый.
– У меня в школе пятёрки только по бутылковедению были.
– Вот и закрепишь заодно. Повторенье – мать ученья.
– А зверей куда я дену?
– Пиздоболов-то своих?
Надо сказать, что Вован – единственный человек, кто знал про их способность говорить. Всегда приносил им вырезку и спорил до хрипоты, что она полезнее сосисок. Под определённым градусом эти споры вызывали у меня приступы смеха.
– Ну, их естественно!
– Перекантуются на консервах.
– Не, я так не могу.
Животные, тревожно слушавшие весь разговор, синхронно закивали головами.
– Говорил я тебе, что жениться пора! Жена бы сидела с ними.
Животные опять закивали, а я вдруг подумал о соседке Марине.
– Слушай, у меня идея есть, если получится, перезвоню.
– Паспорт-то есть у тебя?
– Заграничный?
– Нет, для Ленинградской области!.. Естественно, заграничный!
– Паспорт есть, визы нет.
– Виза – хуйня, у меня знакомец в консульстве всё оформит в лучшем виде. Без очереди.
Далее Вован перечислил мне, что из документов нужно для визы.
– Мне некогда с этой хуйнёй мотаться! – запротестовал я.
– Да не ссы ты! Мужик сказал – мужик сделал. Заеду послезавтра к тебе, ты только собери всё в одну кучу и водки не покупай! – Вован загоготал. – Да и ещё, фотка для визы у них спецовая, на синем фоне!
– Чё, серьёзно? Это, типа, подтекст такой?
– Не знаю, наверное, без подсознания не обошлось, они сами – те ещё алкаши.
– Вован, ну ты точно сам всё сдашь?
– Ага, сдам, как анализы! Кстати, хохма про анализы: никогда не знаешь, кто кого больше сдаёт, ты их или они тебя… Сам придумал! Копирайт, типа.
Вован опять заржал.
– Ну всё, бывай, братуха!
Не люблю такие разговоры в стиле «хуё-маё». Всё так быстро и просто, а потом, хуяк, ты уже в самолёте и пьяный. Животные прервали мои размышления:
– Далеко собрался?
– Отпустите за бугор?
– Бедные финны!
– Без карканья, культурно-массовая программа исключает алкоголь.
– Рассказывай больше!
– Хочу Марину попросить за вами присматривать. Что скажете?
– Молодец, хорошо, хоть не хронь из семьдесят третьей.
– Не, я серьёзно? Как насчёт Марины?
– Ну что с тобой делать, давай, попробуем Марину, хотя мы могли бы и сами продержаться.
– У советских собственная гордость?
– Ладно, согласны.
Звоню в дверь к Марине. Открывает типичный фикус в очках. Пивное брюхо. Муж, наверное. Марину звать неудобно, ещё муж подумает чего.
– Здрастье, я – сосед ваш, хочу попросить помочь мне в одном вопросе.
– В каком? – а сам не поздоровался, я это отметил про себя.
– Я планирую уехать на неделю, но у меня живут кошка с собакой, хотел попросить… – я не успел договорить, как сосед меня перебил.
– Говно что ли убирать за них? – и рожу такую состроил, как будто я его на хуй послал.
– Вы не дослушали, – я, пиздец, как не люблю, когда меня не дослушивают.
– Что там, кто там? – это уже Марина кричит откуда-то из недр квартиры.