Кропива
Шрифт:
– Зачем?
– Нужно же, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
8.5.1976 г.
НИКИТИЧНА В КОЛХОЗЕНикитична к Маврикиевна:
– Ты слыхала, наш начальник сказал, чтобы все обувались у хреновую... обувь, поедем, мол, в колхоз. А кто не обуется – того будут сношать.
– А я раскладушку возьму.
ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка.
Кругом волоса, посредине – колбаса. Кукуруза.
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь – то прекрасно.
Галоши.
Волос на волос, тело на тело и начинается – тёмное дело.
Веки.
То – холодный, то – горячий, то – висячий, то – стоячий. Душ.
Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.Качели.
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я – твоя. Кровать.
Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щётка.
Мы ребята удалые, лазим в щели половые. Веник.
Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. Лестница.
В тёмной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия.
Кино.
Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.
Снежок.
Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым, как репка. Снежок.
Красная головка в дырку лезет ловко. Дятел.
Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Изюминка.
Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки. Варежки.
Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.
Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.
Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.
1980 г
ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ
Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:
– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме, а другой в коммунизме...
– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?
ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»
ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:
– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?
– Конечно, могу.
– Только поконкретнее...
– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.
– Это понятно. А откуда третья взялась?
– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.
Набрали номер.
– Скажите, пожалуйста, это Лёка?
– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...
ПО СОГЛАСИЮ
Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:
– Конечно же у нас в Америке.
– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.
– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...
и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.
ВОЗЛЕ МАГАЗИНА
Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:
– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.
Интересно, что там дают?
– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.
– А что это такое?
– Не знаю, но пару бутылочек возьму.
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК
Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем остальным женщинам.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, посколько он мгновенно расспадается на два монолога.
– Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.
8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя изюменка.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной может сказать последнее слово только эхо.
Грудь стала больше, жить стало веселей.
Грудь – это лицо женщины.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка, 90 60 90 ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французки?
Девушка, вы болтливы, как женщины?
– Девушка, вы местная? – Нет, Я – двухместная.
Девушку с такими ножками нужно на руках носить.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?