Шрифт:
Марченко Вл. Бор.
Microsoft Windows имени Павлика Морозова
Он валялся на полу грязной тряпкой, а на экране дисплея метались абстрактные фигуры совершенно невообразимых цветов. Время от времени бесовская пляска прерывалась, высвечивая надпись строгими багровыми буквами: WINDOWS MUST DIE! WE WILL KILL ALL BILL GATES'S MENIALS! После чего, по-видимому, для не сильно разбиравшихся в английском языке, шел перевод: "ВИНДА ДОЛЖНА СДОХНУТЬ! МЫ ПРИШЬЕМ ВСЕХ ЖОПОЛИЗОВ БИЛЛА ГЕЙТА!". Затем флешем по экрану пробежало: "МЫ-ТАКИ ВЫЧИСЛИЛИ ТЕБЯ, СУКА". И подпись: МСТИТЕЛИ.
Для пострадавшего вызвали скорую, несчастного увезли в беспамятстве. Через часик шефу позвонили, сообщив, что пациента перевезли в областную психиатрическую клинику, что дело, скорее всего, безнадежное.
– Жаль, - констатировал шеф, - парень подавал надежды. Ладно, выплатим компенсацию, а на его место найдем кого-нибудь другого.
– Шеф, там с его компьютером совершенная лажа, не перегружается, не переключается на другие программы и даже из винды не выходит.
– Блин, ну выдерни питание, и дело с концом... Все вам подсказывать. Как дети малые!
После того, как совету шефа последовали, оказалось, что комп сдох окончательно. Он не грузился ни с винта, ни с сидюка, ни с дискет. Приглашенный компьютерщик только развел руками.
– Там все изнутри выжжено, восстановлению не подлежит...
– Что, вирус? Говорил же, гадам, предохраняйтесь, не таскайте всякую гадость из Сети.
Он махнул рукой и занялся более неотложными делами.
Прошло несколько дней. На новое место пришел другой парень. Занялся он, как водится, очисткой ящиков предыдущего владельца. Уже через пару часов в курилке по рукам пошла тетрадка, бывшая чем-то вроде дневника нашего бывшего коллеги...
15 августа. К вечеру комп заглючил. После открытия "Ворды" он вывел на экран сообщение:
ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ НЕЛИЦЕНЗИОННЫМ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ! ПРЕДУПРЕЖДАЕМ, ЧТО ПОЛЬЗОВАНИЕ КОНТРАФАКТНОЙ ПРОДУКЦИЕЙ ПРЕСЛЕДУЕТСЯ ПО ЗАКОНАМ США. СВЯЖИТЕСЬ СО СЛУЖБОЙ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ. ТЕЛЕФОН ...
В этих случаях помогает перезагрузка. Перегрузился. Ноль на массу. Теперь предупредительная надпись возникла сразу же после вывода веселенькой картинки с четырехцветным окошком Винды. Блин! Как назло, работы навалом. Что ж, придется переставлять систему и "Офис"...
16 августа. Переставил все, что можно переставить. Пару часов поработал, а после обеда угрожающая заставка появилась снова. Что я не пытался сделать, не помогало ничего. Где и чего это я мог подцепить? Блин, говорил же шеф: "Предохраняйтесь, ребята. Если и качаете всякую муру, то хоть антивыбросом с толком пользуйтесь". Или это какая-то тварь подшутила?... Руки вырывать таким шутникам. Но что-то делать надо.
17 августа. Перед работой забежал на базар, прикупил пару сидюков с софтом. Продавец клялся-божился, что программы проверенные и будут работать как часики. Взломано на совесть. Понятное дело, четвертак гривен жалко, но работа не ждет.
Поставил. До вечера работал нормально, но к концу рабочего дня заставка появилась снова, и как я не перегружал комп, сделать с ней ничего не удалось. Машина упрямо обвиняла меня в интеллектуальном воровстве и работать отказывалась. Хорошо еще, что Ленка заболела, поэтому удалось доделать работу на ее компе. Но уже на коде, и на ее мониторе появилась знакомая траурная заставка. От греха подальше выключил чужую машину. Перекурил. Просят позвонить... Чем черт не шутит, а может и звякнуть?... Вдруг у них там в Штатах завелся какой-нибудь червь, типа "I Love You". Глядишь, чего и присоветуют.
Звонил из кабинета шефа. Соединение установилось удивительно быстро. На другом конце линии кто-то бойко затарахтел по-английски. Собрав все свои знания в один кулачок, я промямлил: "Would you please speak Russian". В трубке помолчали, а затем ответили, уже по-русски, практически без акцента: "Служба технической поддержки фирмы Майкрософт. В чем ваши проблемы, сэр?" Кое-как выдал на гора свою проблему. "No problem, sir. Вы пользуетесь незаконной продукцией, а с 15 августа включилась вшитая в "Виндоуз" и другие продукты нашей фирмы программа борьбы с пиратами интеллектуальной собственности.
"Ха, - подумал я, - выходит, правы были те ребята, которые рассказывали, что после поданной команде все военные компьютеры, то ли в Ираке, то ли в Иране, сдохли. Не удивительно, в "Винде" и "Офисе" столько муры понасовано.Сам же где-то читал, что если в "Экселе", зайти в ячейку, по-моему, А99, и чего-то там набрать, то можно поиграть в Doom, ясный перец, без текстур и монстриков, а в конце выйти в галерею с портретами создателей. Где-то в компе даже файлик валяется со всеми подобными приколами. Так что программку-предупреждение, в нужный момент все отключающую, зашить проще пареной репы..."
– А что ж мне делать, зарплаты, сами знаете у нас какие, - начал канючить я.
– It's up to you, - неумолимо ответила трубка, но тут ж смилостивилась.
– В рамках борьбы с пиратством лично вы можете помочь нашей фирме, назвав адреса пользователей контрафактной продукцией нашей фирмы. За десять подобных адресов мы снабдим вас лицензионной программой нашей компании. Если не можете прямо сейчас, позвоните попозже, а еще лучше передайте список по электронной почте. Наш адрес... он продиктовал по буквам: position_paper@microsoft.com.
18 августа. Вчера вечером долго думал. На кого же стучать? На Воху, Стаса, ту же Ленку...? Все пользуются пиратской продукцией. А кто ею у нас не пользуется? Ё-ка-ле-ме-не!
– хлопнул я себя по лбу. А если настучать на крупные фирмы, торгующие железом и софтом. Хрен его знает, как они там разбираться будут, а у меня, глядишь, номер и прогорит.
Купил в киоске какой-то компьютерный журнал с адресами фирм в Киеве, Николаеве, нашем городе, быстренько скляпал списочек и отослал из ближайшего интернет-кафе. В ответ меня поблагодарили за сотрудничество, запросили домашний адрес, а в качестве презента выдали временный код-пароль, чтобы я мог поработать до присылки мне диска с лицензионной программой.