Чтение онлайн

Мой желудок поднялся к горлу.

– Никогда, – еле-еле выдавила я.

– Можно я возьму ваш гамбургер себе? – обрадовался тинейджер. – Все равно его выбросят!

– Нельзя есть крысу, – в изнеможении пролепетала я. – Если ты очень голодный, а денег нет, вот, держи сто рублей и купи себе в магазине шоколадку.

– Не, я хочу Раису Ивановну, русичку, угостить. Круто получится! – радостно объявил мальчик.

– Обкурились все? – возмутилась кассирша. – Что за бред несете?

– Это ты нам ответь, чем нас тут кормят! – перебил ее Коля. – В тарелку глянь!

– Ну и где крыса? – спросила девушка.

– Во! – хором ответил народ.

– Идиоты! Она же ненастоящая! – захохотала труженица прилавка.

Мы с теткой переглянулись и, кряхтя, вылезли на свет божий.

– Плюшевая? – изумился Сергей и потыкал в крысу пальцем. – Точно!

– Дебилы, – фыркнула кассирша. – Где вы синего мыша видели?

– Может, она у вас на кухне объедками обедает, оттого и посинела, – огрызнулся Сергей.

Я откашлялась.

– Простите, зачем засовывать в булку игрушку, да еще в виде весьма натурально выполненного грызуна? Глупая шутка.

– Кто ж знал, что вы слепая? – отбила подачу кассирша. – Вон объява у кассы… Читать надо!

Я подошла к большому плакату и впилась взором в текст: «Дорогие посетители! Предлагаем вам новинку месяца, „Мадагаскар по-московски“. Сочная котлета из стопроцентной, экологически чистой говядины, выращенной в лесах Подмосковья. Воздушная булочка, листья салата, ломтики помидоров, особый майонез, способствующий чистке сосудов, и… наш милый сюрприз. В каждом тысячном „Мадагаскаре“ вы найдете героя мультика, которого абсолютно бесплатно получите в подарок. Приятного аппетита!»

– Теперь в голове рассвело? – издевательски осведомилась кассирша. – Мы плакат специально вывесили! А дундуки не видят, гребут мимо, потом народ пугают…

Меня охватило здоровое негодование.

– Первое. Говядину вырастить нельзя. Есть теленок, который растет и превращается в корову. Говядина – это мясо на прилавке. Второе. В Подмосковье давно нет экологически чистых лесов. Сомневаюсь, что они вообще сохранились на земном шаре. Третье. Буренки пасутся не в чаще, они гуляют по полям и лугам. Четвертое. Майонез – это жирный соус, к статинам [8] он отношения не имеет и не сделает сосуды здоровыми. Пятое. В булку нельзя засунуть героя мультфильма. Туда положили игрушку, которая его изображает. Шестое. Подарок на то и подарок, чтобы быть бесплатным. Текст писал малограмотный человек. А идея спрятать в сандвич изделие из плюша глупая и антисанитарная. До свиданья.

Высоко вздернув голову, я направилась к выходу, люди в забегаловке хранили молчание.

– Умная больно, – отмерев, бросила мне вдогонку кассирша.

Но я не стала поддаваться на провокацию, без звука вышла на улицу. И тут сообразила: приступ голода прошел, его поборол страх. Может, мне теперь каждый раз, когда есть захочется, смотреть ужастик?

– Тетенька, – закричал, выбегая следом за мной, школьник, – вы еду забыли!

– Спасибо, расхотелось есть, – поблагодарила я заботливого паренька.

– Гамбургер вам правда не нужен? – уточнил он.

– Нет, – коротко бросила я.

– Можно я себе его заберу? – запрыгал от радости подросток.

– Пожалуйста, – милостиво разрешила я.

– Вау! Круто! Раиса Ивановна инфаркт заработает. Откроет коробку, а там подарочек! – обрадовался мальчик.

– Оставь училку в покое, в противном случае окажешься у директора в кабинете, вместе с родителями, – предостерегла я.

– Уж не дурак, – кивнул милосердный отрок, – тайком ей на стол подсуну. Раиска жадная, ни с кем делиться не захочет. Прикол получится. А вы правы – в кафе работают дебилы. Я смотрел «Мадагаскар», и там никаких крыс нет, зато в «Ратутуе» есть. Перепутали они мультяшки!

Жалея о том, что не могу предупредить незнакомую Раису Ивановну о грозящей ей опасности, я пошла к метро, по дороге поговорила с Чеславом, получила разрешение проверить версию Димона и ступила на ленту эскалатора.

Место, гордо называвшееся интернет-салоном «Мир на ладони», находилось в полуподвальном помещении, куда вели грязные выщербленные ступени. Держась за металлические перила, я осторожно по ним спустилась и вошла в небольшой предбанник. Справа стоял игровой автомат, возле которого топтался мальчик, одетый в сильно поношенную куртку. Слева, за обшарпанным столом, сидела толстая пожилая тетка с книгой в руке. Я кашлянула, в воздухе очень сильно пахло хлоркой. Очевидно, уборщица только что вымыла пол.

– Оплачивайте час, – мрачно заявила дежурная, не отрываясь от увлекательных похождений Анжелики.

– Разрешите… – начала я. Но мадам не дала мне договорить.

– Скидок нет, оплата вперед.

Я вынула удостоверение и положила его прямо на текст романа.

– Думала, вы в Интернет хотите, – стала любезной тостуха.

– Вы записываете посетителей? – приступила я к допросу.

– Нет, конечно. А зачем? Плати рубли, получай номерок и иди в зал, – сообщила дежурная местные правила.

– А если клиент компьютер сломает? – предположила я.

– Они и так покойники, – спокойно ответила дежурная. – Инструкция хозяевами составлена, а они больше о чистоте заботятся, чем о технике, без конца велят с дезинфекцией столы и стулья мыть, заразы боятся.

Потерпев первую неудачу, я решила не сдаваться.

– Если назову ай пи адрес, покажете мне комп?

На круглом лице женщины появилось недоумевающее выражение.

– Ай чего? – переспросила она.

Мальчик у автомата рассмеялся и подошел ко мне.

– Лучше мне скажите, я здесь все знаю.

– Иди отсюда, вымогатель! – обозлилась тетка.

– Не гоните его, – строго приказала я.

– Я ничего плохого не делаю, – сказал подросток, – просто помогаю тем, кто не умеет.

– За деньги! – презрительно поджала губы дежурная.

– И вы, Анна Сергеевна, не за бесплатно тут сидите, – спокойно парировал школьник.

– Не хами, Павлик!

– Я правду говорю, – улыбнулся мальчик. – А вот вы иногда кое-кого за полцены пускаете, в журнале не отмечаете, а рубли в свой карман прячете.