Чтение онлайн

блюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там

строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк на-

столько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости,

доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное

удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимей-

ших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк,

как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ

капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее

серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал –

«Звездюк!».

Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто го-

ворит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на

место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на

дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка

и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи

птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в

выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать не-

чего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел

перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, зако-

лотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские под-

разделения с проверками личного состава. Но не такой народ кур-

397

санты, чтобы сидеть и ждать у моря

погоды и благосклонности началь-

ства. На улице весна, толпами ходят

длинноногие девицы, разливное

пиво в бочках на каждом углу. Ну,

как тут удержаться в стенах родного

ВВМУ?

Вскоре был придуман новый

путь, получивший название – «Лифт». Лифт работал из окна Ленин-

ской комнаты жилого корпуса спецфакультета на 3 этаже. Принцип

работы «лифта» был прост и гениален: курсант – самовольщик, це-

плялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, кото-

рой соединяются шланги – рукава, а толпа народа, находящаяся в

Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на

асфальт. После чего счастливчик уходил по делам, а рукав болтал-

ся из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший стано-

вился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный,

который держал в руке рукав, объявлял коллегам – «Клюет!», по-

сле чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Действительно,

все гениальное просто. Но Звездюк раскусил принцип работы

«лифта», место его нахождения и прочие подробности. Он решил

перекрыть курсантам и этот последний путь на волю.

Однажды он подкрался к опущенному рукаву, встал на бо-

бышку, дернул рукав. «Дежурный по лифту» заорал «Клюет!» и

все, не отрываясь от просмотра футбольного матча по телевизо-

ру, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга

Звездюк – что курсанты, когда на горизонте появляется начальник

строевого отдела, разбегаются кто куда. Естественно, как только

голова Звездюка в фуражке появилась из – за подоконника, все

тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев

секунд десять на подоконнике, начальник строевого отдела ВВМУ

капитан второго ранга Звездюк со скоростью авиационной бомбы

устремился с третьего этажа на тротуар!

Недаром говорят «Дуракам и пьяницам везет» – он даже не

поцарапался, просто сломал ногу!

РЫБАЛКА

Служил один летчик, который знаменит был тем, что садился

на вынужденную посадку на реактивном самолете с заглохшим

398

двигателем раза четыре. Чет-

вертый раз был самый весе-

лый. Аэродром находился на

реке Лена. Взлетел нормаль-

но, но на высоте 600 метров

движок заглох. Надо сказать,

что реактивные самолеты без

тяги движка летают как кир-

пич, выброшенный из окна.

Так, что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу

река Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, пере-

водит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить,

что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены,

в общем, вид зашибись. Садится на брюхо и скользит по льду, хо-

рошо скользит – скорость-то е-мое!. Проскользил так километра

два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что букваль-

но в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в

тулуп и, естественно, ничего не слышит.

Наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:

«Слышь, кореш, ты мою лунку занял!». Мужичонка поворачивает-

ся, и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал

такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было

бы не догнать.

РАЗ – ВЕЗЕНЬЕ, ДВА – ВЕЗЕНЬЕ…

Поступила заявка на прочистку канализации в квартире.

Пришли. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются.

Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно враща-

тельными движениями, углубляют его. Идет хреново, но ушел

весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Епта, кто-то носок в