Шрифт:
Иван Тропов
@НЕПЕРЫ
Всю ночь декан гонялся за мной.
А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить!
– а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
Ох и влип...
Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
Но я почти смотался от него.
Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...
И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!
– Есть!
– ревет надо мной Вик.
Это была его, гада, нога!
– Есть!!!
– снова взревел он...
...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
Но тише не стало.
Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
Влетаю в его комнату...
А он на меня ноль внимания!
– Есть!!!
– снова ревет.
Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
– Вик, кончай орать!
– я на него набрасываюсь.
– И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают!
– вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
– Выключи форсаж!
А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
– Выключи форсаж!
– Утра, Дик!
– Вик вопит радостно.
Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
– Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
Я натурально в осадок выпал.
От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!
Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
– Какое пиво?
– кручу пальцем у виска.
– Тебе вчерашнего мало?
– Какое, какое... холодное!
– Вик огрызается.
И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
– Блин!
– у меня невольно вырвалось.
Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
– Так будешь?
– Вик спрашивает.
Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
– Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.
– Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.
Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
– Чего орал-то?
– говорю.
– Вот такой еп у меня теперь будет!
– Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
Еп - это от electrical puppy, что ли?
– Не гони, - говорю.
– Он знаешь, сколько стоит?
– Тридцать штук.
Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
– Это в чем?
– говорю, чтобы время выиграть.
– В фунтах или в юриках?
– На фига мне юрики?
– Вик фыркает.
– В наших, конечно! В баксах.
Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
– Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
– Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
Но он не прикалывался.
Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
"Моя псина всё понимает!"
"А моя тапочки носит и газеты!"
А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.