Осколки
Шрифт:
– Спасибо! – смотрю на неё уже широко открытыми глазами, вроде же не глухая. – Мне кушать нельзя. И, вообще, извините, я хочу поспать. Задвиньте, пожалуйста, мою шторку.
– Зачем Вы так, – обижается соседка, – я же от всего сердца, мне столько не съесть, ещё и тут дают, дети назад забирать не хотят, а выбрасывать жалко…
Закрываю глаза, еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться от такой доброты, а через какое-то время и впрямь засыпаю.
Извините, ошибочка вышла
Оказывается, способность обвинять других в своих ошибках, свойственна не только людям, но и собакам. Мы приехали в гости и, пока хозяева крутились на кухне, смотрели в салоне телевизор. С улицы пришла хозяйская дочь с собакой. Пёс тут же кинулся к моему супругу, сидящему на диване, на котором обычно располагался хозяин квартиры, радостно подпрыгивая и облизывая ему лицо и руки. «Смотри какая у него память, – удивилась я, – мы же так редко у них бываем» В это время в комнату зашёл хозяин. Было явно видно, что пёс растерялся. Он понюхал моего супруга, сердито заворчал на него и даже пару раз недовольно гавкнул, а потом кинулся приветствовать и облизывать хозяина квартиры.
– Он не меня запомнил, – засмеялся супруг, – а хозяйский диван.
– Ещё и наругался на тебя, – поддержал хозяин, – за свою оплошность.
Кого или куда…
По дороге в магазин встречаю знакомую, которая начинает мне жаловаться на мужа, постоянно останавливаясь и активно жестикулируя. Понимая, что так я до магазина никогда не доберусь, набираюсь наглости и прерываю бесконечный поток: «Да пошли уже!». «Я бы давно послала, – грустно замечает она, – но что знакомые скажут, что я ни с кем ужиться не могу, что и этого бросила…». «Да не мужа пошли, в магазин пошли! – смеюсь я, после секундного ступора, пока до меня доходила комичность ситуации. – Не кого, а куда!»
Телефона… телефона…
И ещё о рождении анекдотов. Многие, вероятно помнят гостиничный анекдот, в котором посетитель, никогда прежде не пользовавшийся телефоном, обращается к аппарату: «Телефон, телефон, я кушать хочу». И вот какую сценку довелось мне недавно наблюдать:
Коридор диагностического центра. По одну сторону прохода секретариат и двери кабинетов, по другую – диванчики для ожидающих приёма пациентов.
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, сидящая спиной к проходу, не оборачиваясь: «Да!»
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, не оборачиваясь: «Да!!!»
Громкоговоритель: «Эстер!»
Дама, не оборачиваясь: «Ну да!!! Да!!!», затем начинает крутить головой, не вставая с диванчика, в поисках зовущего…
Это мой ребёнок
Выхожу из дома. У подъезда беременная соседка курит сигарету.
– Выбрось! – говорю я ей. – Не трави ребёнка!
– Какого ребёнка? – недоумённо оглядывается она вокруг себя. – Здесь нет никаких детей, а до окон дым не долетает.
– Того ребёнка, которого ты носишь, – уточняю я.
– Так он же внутри, а дым снаружи, как же я его травлю?! – глупо отшучивается будущая мамаша.
– Никотин из твоей крови попадает в его кровь, – делаю вид, что не поняла шутки, – разрушая хрупкий организм.
– Это мой ребёнок и мои проблемы! – начинает злиться соседка.
Молча пожимаю плечами и иду по своим делам, а мысли постоянно возвращаются к этому неприятному разговору и ищут продолжения диалога, точнее уже моего невысказанного монолога. Мне нестерпимо жаль это маленькое существо, которое сейчас мучается от недостатка кислорода, и человека, который получит на всю жизнь проблемы со здоровьем из-за эгоизма молодой и самодовольной женщины. Но как объяснить ей, что это не её проблемы, вернее не только её, что ребёнок – это не собственность, но отдельная личность со своей собственной судьбой и единственной, такой зависящей от неё сейчас, жизнью?!
А вы не садились на ежа? *
Разговариваем с мужем. Я фотографирую дерево и говорю: «Знаю же его название и не могу вспомнить…»
Сидящий за соседним столиком мужчина обращается ко мне:
– А какое это дерево? Не облепиха?!
Я подумала, что он плохо расслышал мою предыдущую фразу и повторила её.
– Не облепиха?! – опять, невпопад, переспросил мужчина.
Я начала объяснять ему, во всех подробностях, как выглядит облепиха. На что он замахал руками: «Да мне не надо. Я так, в общем».
– Пошли! – сказал супруг, вставая со скамеечки. Я тоже поднялась и вышла из-за столика.
– А откуда вы приехали? – неожиданно спросил меня мужчина.
– Из Советского Союза! – слегка слукавив, ответила я, не останавливаясь.
– Советский Союз был большой, – пытался уточнить мужчина.
– С Украины! – сказал муж, надеясь этим поставить точку в разговоре. Но не тут то было.
– А почему же она делает тайну? – не унимался наш навязчивый собеседник.
Мы уже уходили и его последняя фраза прозвучала нам практически в спину.
– Так почему же ты делаешь тайну? – улыбаясь, переспросил меня муж его словами.
– «А вы не садились на ежа?» – ответила я цитатой из известного анекдота. Мы переглянулись и рассмеялись.
*Для тех, кто не знает анекдота краткий пересказ:
К двум мужчинам обсуждающим достоинства и недостатки полотна, выставленного в картинной галерее, присоединяется третий с вопросом: «А вы не садились на ежа?». На недоумённые вопрос мужчин, выбитых из русла беседы, он отвечает: «Это я так, чтобы присоединиться к разговору».
Провинившийся
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев, а я скажу, что собаки бывают много умней, чем их хозяева. Мы стояли возле перехода, который находился у перекрёстка нескольких улиц, заполненных, готовым сорваться с места, по первому сигналу светофора, транспортом. Впереди выстроились, вечно спешащие и снующие между огромными автобусами и автомобилями, мотоциклы, всевозможных видов и моделей.
Среди ожидающих на противоположной стороне, выделялся молодой мужчина, держащий на поводке огромного рыжеватого пса. Он разговаривал по телефону и нервно вышагивал взад вперёд, перед толпящимися людьми, по краю дороги, а потом неожиданно ринулся на красный свет. В ту же минуту, пёс рванул, сквозь ожидающих людей, в обратном направлении, да так резко, что хозяина буквально вынесло на тротуар, к едва успевшим расступиться людям. И, как оказалось, очень вовремя. Поток транспорта с рёвом понёсся между онемевшими от увиденного людьми, стоящими по обе стороны дороги.