Папарацци
Шрифт:
Луиза . — Постой! Зачем ты это делаешь?
Отец Филарет . — Надо. Это будет наше приданое!
Луиза . — Приданое? Какое приданое?
Отец Филарет . — Наше — к свадьбе! Как только мы уедем с тобою отсюда, немедленно поженимся и…
Луиза . — Поженимся? Это ты что же, выходит… делаешь мне предложение?
Отец Филарет . — Ну так! Само собой, дочь моя… то есть Лизка! Натурально предложение. Выходи за меня и айда назад, в родное Криворожье!
Луиза . — Ни хрена себе… сколько предложений в один день… сказка!
Отец Филарет . — А то! Знай наших!
Луиза . — Но только ведь еще неизвестно, соглашусь ли я?
Отец Филарет . — А куда ты денешься-то? С этим что ли останешься? Столичным монстром?
Луиза . — А много тебе заплатят за эти фотки?
Отец Филарет показывает на пальцах сумму.
Луиза . — Сейчас посчитаю. Пупсик говорил мне о сумме своего ежегодного дохода. Сейчас я математически проверю силу своих чувств (Достает калькулятор и считает). Ты знаешь, Филя, все-таки я люблю его больше. Гораздо больше. И пожалуй я останусь с ним.
Отец Филарет . — Прокляну! Гореть будешь в геенне огненной!
Луиза . — Брось эти фокусы. На меня твои понты уже не действуют. Кончай быковать. Еще б и впрямь был бы настоящий, действующий поп, а то какой-то недоучка недостриженный. Грива длинная, в волосах только бантика не хватает.
Отец Филарет . — Значит, не поедешь? Значит, выбираешь разврат, пошлость и фестиваль «Кинотавр»?
Луиза . — Да! Выкуси.
Отец Филарет . — Хорошо же… Фотопленка у меня, между прочим! Или как ее теперь там называют — флешка? Я ее честно выспорил! Эти двое нехристей в ауте, а я на ногах! И я ее опубликую, и твоя рожа там тоже будет, недостойная Лизка! И я позабочусь о том, чтобы газета попала на глаза твоей мамаше Марьиванне! И всем соседям! И пусть у них будет инсульт, инфаркт и энурез! И к твоей мазер будет отношение как к матери блудницы, пробляди последней! Нравы у нас в провинции крутые. Групповуха пока не поощряется. Даже обычный гомосексуализм все еще не рекомендуется тем, кто занимает государственные должности, особенно партийным. Они тебя и родню твою живьем съедят.
Луиза . — Ах вот ты как запел? Бывший почти святой попик?
Отец Филарет . — С волками жить, невеста моя несостоявшаяся — по-волчьи выть! Иначе только рожки да ножки останутся.
Луиза . — Ну хорошо… Пусть… Ты уйдешь и мы больше не встретимся… Ты опубликуешь
всю эту грязь… Я не против, даже «за»… Черт с тобой… Последнее танго?
Отец Филарет . — Ну… ладно!
Слышится музыка, Отец Филарет и Луиза начинают танцевать. Полы рясы отца Филарета развиваются.
Луиза . — Значит, ты покажешь эти фото моей тетке Степаниде?
Отец Филарет . — Да! Всенепременно!
Луиза . — Ну и черт с ней! Пусть старая корова сдохнет от зависти! Слюной изойдет!
Отец Филарет . — Да, дьявол ее забери. Я тоже так думаю.
Луиза . — И дядьке Кузьме?
Отец Филарет . — А чего ж? Все посмотрят, а ему закодироваться?
Луиза . — Да уж! «Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»
Отец Филарет . — Черт возьми… во мне просыпаются какие-то чувства… нехристианские…
Луиза . — А коту Максику тоже покажешь газету?
Отец Филарет . — А что, кот не человек что ли? Пусть и кот знает, чем ты тут в столице занимаешься, шалава мартовская! Коты тоже грамотные и телевизор смотрят!
Луиза . — Его это не смутит! У него по семь кошек в сезоне!
Отец Филарет . — Окстись, Елизавета, работа наших папарацци смутит любого! И самое главное — я покажу их твоей мамаше!
Луиза . — Нет! У нее уже было два инфаркта! Ее любовью в молодости были моряки, вот и надорвалась… Ей теперь вообще нельзя волноваться!
Отец Филарет . — Да! Покажу! Истинно клянусь, и крест на том целую!
Луиза . — Поцелуй лучше меня! На прощание!
Отец Филарет . — Не смущай меня, грешница! Съемки в «Плейбое», съемки в «Максиме», в «Спид-инфо», в журнале «Мурзилка!»
Луиза . — Ну не могла же я позировать для «Православного календаря»!
Отец Филарет . — Замолчи!
Луиза . — Молчу. Молчу… Поцелуй же меня, мой любимый попик…
Луиза обнимает отца Филарета руками, они целуются. Он закрывает глаза от счастья и присаживается на стол. В это время Луиза хватает бутылку вина и разбивает о его голову. Отец Филарет теряет сознание.
Луиза . — Ура! Обезвредили! «Осторожно, религия!» Сейчас извлечем компромат… Целый чемодан компромата… (Достает флешку с фото из кармана отца Филарета.) Йез! Бинго! Дело в шляпе!
Действие 9
Луиза будит Актера, трет ему уши, поливает вином. Тот медленно просыпается.
Актер . — Что? Кто? Что случилось? Лизавета, ты ли это?
Луиза . — Я, милый, я! Просыпайся!
Актер . — Что случилось? Пожарная тревога? Напали террористы? Нас атаковал спецназ и повсюду сонный газ?
Луиза . — Хуже!
Актер . — Как, еще хуже? Я тут заснул немножко… надеюсь, не пропустил ничего интересного?
Луиза . — Пока ты спал, мне сделали предложение!
Актер . — Предложение? Тебе? Какое предложение? Предложение чего?
Луиза . — А вот того же самого, что и ты! Суповой набор — рука и сердце!
Актер . — Не смеши меня! Кому ты нужна, кроме меня! Какой еще дурак решится взять тебя в жены? Нужно, чтобы полностью крыша поехала, для такого шага. Это может случиться только у гениального, творческого, тонко мыслящего и чувствующего индивидуума — то есть у меня!