Чтение онлайн

Куда, следом за ней и с тяжким-тяжким вздохом, отправился и я.

Не-е, нелья устраивать собственному организму такие запредельные нагрузки. Да и брать на себя повышенные обязательства, тоже не есть хорошо. А то ведь, от постоянного сидения в межмирье, и кукухой двинуться можно.

Вообще-то, так-то, имея в своём распоряжении миллионы терабайт различной информации и, к тому же, умея вводить себя в гипносон и, время от времени, занимаясь каким-нибудь хобби, оно, вроде как и ничего. Но, всё-таки, какая-то, набивающая оскомину моральная усталость "имела место быть".

Но, так как отступать было некуда, то я привычно впрягся в, в принципе, не очень-то и сложную и физически не тяжёлую работу. Избавил Леди Марту от одежды, аккуратно положил её в медкапсулу и, закрыв фонарь из стеклопластика, убедился, что все параметры выставлены верно, отправился на свой любимый топчан.

Вы только не подумайте. Не всё же время я проводил в горизонтальном положении. Поддерживая физическую форму, я совершал многокилометровые пробежки. Благо, ровная, как бильярдный стол поверхность Стазиса позволяла делать это даже в полнейшей темноте.

Приседал, отжимался и боксировал с тенью. Делал махи руками и ногами. В общем, на давал мышцам атрофироваться, превращая меня в пятидесятилетнюю развалину.

Самым хреновым было то, что уже четыре недели я был вынужден обходиться без секса. Одно время я даже на полном серьёзе задумывался о том, чтобы затащить сюда Марину и, навешав её какой-нибудь лапши на уши, устроить... Ну, вы .

Но всякий раз одёргивал себя, чётко осознавая, что именно сейчас не время и не место. Леська там, в реальном мире, "инициирует" мою новую семью, а я тут начну склонять боящуюся за судьбу дочери маму к потрахушкам.

В общем, потерплю, не отвалится. Совсем не так давно, в Антарктиде, и подольше без этого дела обходился. Да и стазис стал для меня вторым домом и, ежели бы не эта моя, врождённая способность уходить в подпространство, вряд ли бы я выжил. Замёрз бы, превратившись в ледяную сосульку и, моя окаменевшая от мороза тушка уже давно была бы погребена под многометровым слоем, спрессованного под собственным весом, снега.

Б-р-р! Лезет же в голову всякая фигня. Пойду, лучше, иглами в пустую пластиковую бутылку популяю. Парализующим ядом, разумеется, смазывать "стрелы" не буду. А вот потренироваться, при этом стараясь поразить несколько целей одновременно, не помешает.

Следующие несколько дней я упоённо маялся дурью, занимаясь метанием ну или, если хотите, "пулянием" иголок в цель. Причём в дело пошли как обычные, для рукоделия, так и предназначенные для швейных машинок. Поначалу-то хотел взять на вооружение их, из-за характерного утолщения в задней части и ушка, расположенного на острие.

И, для того чтобы удобнее держать, вторые подходили лучше. Но вот для "стрельбы", как ни странно, более предпочтительнее оказались обычные швейные иголки. Они был лучше сбалансированы. И, в принципе, легче.

Так я рассуждал поначалу, телепортируя тонкие снарядики и с силой втыкая их, в своим видом начавшую напоминать дикобраза, бутылку. С каждым разом отставляя её всё дальше и дальше, чтобы выяснить предел и масимальную дистанцию, на которую смогу отправить своих маленьких помощниц.

Даже не пленился и отмерил шагами два километра. Поставил импровизированную мишень и, положив сзади неё светодиодный фонарик, несколькими прыжками вернулся на исходную позицию и, натренированным движением одну за одной, так что "выстрелы" слились в пулемётную очередь, телепортировал иголки в цель.

Поначалу испытывал трудности, но они были скорее психологического, чем физического свойства. Весят иголки, что те, что эти самую малость. И мне, наловчившемуся, оперировать телами условно-разумных, весу в которых, в среднем, было килограмм по восемьдесят, "пуляние" иглами вскоре показалось сущей ерундой и детской забавой.

Наловчившись поражать одиночную цель, я перешёл, так сказать, к групповым атакам. Превращая мою "швейную фабрику" в - хе-хе!
– оружие, так сказать, "массового поражения".

Начав, для разминки, с пяти пустых ёмкостей, вскоре удвоил их количество. А затем сделал это ещё раз. И, когда алгоритм, позволяющий почти одномоментно поразить сразу двадцать целей прочно укоренился в подкорке головного мозга, максимально усложнил задачу.

Правда, в непроглядной черноте стазиса сделать это было не просто. Так как фонариков, подсвечивающих цели было откровенно жалко. А, после проведения эксперимента, не факт, что все они остались бы в целости и сохранности.

И тогда я был вынужден немножко помарадёрить. И взять без спроса Маринин фосфоресцирующий лак для ногтей. Хотя, фосфор в такой концентрации, вроде бы вреден для здоровья условно-разумных. Ну, да Создатель с ним! Выяснять всю подноготную и исследовать состав вещества что, после непродолжительного нахождения в лучах света, некоторое время продолжало быть заметным в полной темноте, я не стал.

Есть, да и ладно. Я нанёс по капельке лака на каждую из двух десятков бутылок. А, затем, морально приготовившись и как следует настроившись, телепортировал в скопище тары небольшой файербол, разметав взрывом мои лёгкие, и потому хаотично и с неимоверной скоростью разлетевшиеся в разные стороны мишени.

И тут же принялся обстреливать, стараясь поразить все, без исключения. Анализатор в моей голове работал на полную мощность. Реакция тоже была на высоте. И, даже с первой попытки я ухитрился воткнуть свои миниатюрные дротики в восемнадцать бутылок.

Что ж, неплохо для начала. К тому же, учитывая то, что задействовать своё "чудо оружие" я намеревался против среднестатистических условно-разумных, результат можно было считать более, чем удовлетворительным. Вряд ли местные обитатели будут способны перемещаться с проворством и хаотичностью разлетающихся от взрыва огненного мяча бутылок.

В общем, дурью я помаялся от души и, придя к выводу, что теперь чуточку более подготовлен к разного рода передрягам, сделал сотню стрелок, намазав иглы парализующим ядом. И, выбрав достаточно удалённое от нашего шатра место, схоронил, навсегда запечатлев его в памяти.