Скетчи и монологи
Шрифт:
– Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
– Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
– Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
– Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
– Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Марьян Беленький
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
– В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
– А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
– В сантиметрах длиннее получится.
– Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
– В 12 дня или ночи?
– В шестой? Это в женской, что ли?
– Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
– Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
– А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
– А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
– Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
– А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
– Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
– Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
– Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
– Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
– А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
– Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
– Говно! Расстрелять!
– Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе
речь единство наших рядов как зеницу ока!
– Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
– А санитары?
– А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
– А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
– Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
– Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
– Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
– Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
– Первый приз - медсестра Верка.
– А если она не согласится?
– А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
– Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
– А первое кому?
– Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
– Главный на второе не согласится.
– Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
– Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
– Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Надпись на стене
http://belenky.hypermart.net
М.Беленький
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
– Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
– О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
– Найти его и доставить во дворец!
– повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!