Sms-интим
Шрифт:
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер –
Windows инсталлирует!
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна –
Это тоже временно.
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Дорогой мой Яшка,
Под тобою тяжко.
Дай-ка встану, погляжу –
Хорошо ли я лежу?
До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь!
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
– Пап, можно я с твоей писей поиграю?
– Можно, только далеко не уходи.
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу...
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
– Девушка, как у вас сегодня дела?
– Сейчас по календарику посмотрю...
Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Че стоим?...Кого ждем?..
– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!
– Любит, не любит, любит, не любит, любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.
Надоели критические дни – смени пол!!!
– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Три слагаемых знакомства:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
ОН (грубо):
– Оргазм был?
ОHА (очень тихо):
– Бы-ыл...
ОH:
– Что нужно сказать?
ОHА:
– Спасибо...
Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Француз женился... Друзья спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– О-о-о! Весьма рекомендую!
Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Ярой силы ураган
Стер с лица земли Иран –
Это Ванька на рассвете
Проперделся в туалете.
Из-за леса показалась
Конная милиция.
Скидывайте, девки, юбки –
Будет репетиция.
Цыгане шумною толпою
Толкали жопой паровоз,
А через час они узнали,
Что паровоз был без колес.
Что ж вы, девушки, стоите,
Что ж вы игогочете?
Вы, наверное, как я,
Трали-вали хочете?
Что-то куры не несутся,
Под забором бегают.
Они тоже, как и девки,
Все аборты делают.
Агроном товарищ Коган
Политически подкован.
Звал меня он тет-а-тет
В сеновальный кабинет.