Чтение онлайн

Закончился первый официальный визит М. С. Горбачева в США. Всю обратную дорогу в самолете Горбачев был в плохом настроении. Наконец, не выдержал и стал плакаться дражайшей Раисе Максимовне:

— У них есть лекарство — капнешь на любого мертвого, и он оживает. Президент Рейган по секрету показал мне в лаборатории его действие. Правда, на мышах. Черт меня дернул тоже похвастать. Дескать, у нас есть средство, от которого человек бежит быстрее любого автомобиля. Приедет Рейган к нам, а где я ему это средство возьму?

Раиса Максимовна, обиженная, что ей не показали ту лабораторию, злорадничала:

— Не беспокойся. Если они не только мышей, но и людей могут оживлять, сразу появится доказательство, что ты не соврал. Капнут на Сталина — и побежишь быстрее самолета.

Ученые-медики оживили Сталина. Он лежит под наблюдением в отдельной палате научно-исследовательского института. Смотрит по телевизору политическое ток-шоу. Там все как всегда: кодло «демократов» кривляется и несет антисоветскую ахинею, подготовленные зрители их поддерживают… Сталин качает головой и шепчет с сильным акцентом: «Плехо работают, ай, как плехо работают!» Врач спрашивает: «Товарищ Сталин, Вы говорите, что плохо работают. Вы все телевидение имеете в виду или отдельную программу?» — «При чем тут тэлэвидение, — отвечает Сталин, — я имэю в виду контору товарища Берия».

После того, как оживший Сталин насмотрелся на нашу жизнь, на вопрос, кого можно считать самыми счастливыми людьми, он уверенно ответил: «Престарелых пенсионеров!» И пояснил, загибая пальцы:

— Они пили до принятия антиалкогольных законов, закусывали до разработки Продовольственной программы, любили до появления СПИДа, учились до коммерциализации школ и вузов, работали до введения рыночных отношений.

Корней Чуковский написал широко известное стихотворение для детей, которое начинается так:

Чуковский сначала показал стихотворение Ленину, но тот не одобрил: мы боремся со спекуляцией, а ваша муха ходит по базарам. Показал Сталину, но у него тоже было замечание: у нас деньги достаются честным трудом и на дороге не валяются. Показал Хрущеву, но тот возмутился: если всякий будет по полю шататься, то кукуруза не уродится. Показал Брежневу, но тот обиделся: в позолоченном брюхе усматриваю прямой намек на мои ордена и медали. Показал Андропову, но тот насторожился: это что у вас там про Цокотуху, не ЦК ли имеется в виду? Показал Черненко, но тот ничего не понял, и лишь услышав о самоваре, распорядился подать ему и товарищу поэту чай. Показал Горбачеву, но тот пришел в ужас и замахал руками, как только услышал первое слово — «муха»: в стране неспокойно, идут столкновения с применением оружия, а вы делаете рекламу гранатомету [33] .

Не надо проводить скучные и сложные социологические опросы, выясняя, кого и за что народ любит, кого и за что не любит? Проведите викторину на простейшую тему «Чему хотели научить нас наши руководители в деле выпивки и закуски?».

Ленин тому, что надо пить и закусывать хлебом.

Сталин тому, что надо пить и закусывать хлебом с маслом и с икрой.

Хрущев тому, что надо пить и закусывать кукурузой.

Брежнев тому, что надо пить и закусывать рукавом.

Горбачев тому, что не надо ни пить, ни закусывать.

Разве неясен ответ на поставленный социологами вопрос?

Чего не успел Сталин в жилищном строительстве?

Многого. В городах возвести высотки по подобию знаменитых московских и дать в них каждой семье по просторной квартире. В деревнях — индивидуальные коттеджи со всеми удобствами.

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

Совсем немногого. Внедрить малогабаритные стандарты на селе: вместо избы и курятника — один курятник. В городах — высадить кукурузу на всех крышах пятиэтажек. Убрать в квартирах прихожую как буржуазный пережиток. Устроить спальню в стенном шкафу. Сделать балкон не для сидения, а для стояния. Превратить совмещенный туалет в проходное помещение. Объединить в одно целое унитаз и ванну. А также — самый амбициозный проект: соединить в пятиэтажках пол с потолком.

Развитие по-сталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Ленина и Сталина. В стране провели индустриализацию и коллективизацию. Открыли институты и университеты, похожие на храмы науки. Вместо лаптей и деревянных ложек стали выпускать станки и самолеты.

Развитие по-антисталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Сахарова и Солженицына. В стране провели деиндустриализацию и деколлективизацию. Открыли силиконовые долины, больше похожие на овраги. Вместо станков и самолетов стали плести нано-лапти и вырезать нано-ложки.

Сталина попросили охарактеризовать министра финансов при его власти и министра финансов при нынешней российской власти.

— Оба относятся к настоящим фокусникам, — сказал вождь.

— ???

— Мой министр финансов зажмет в руке рубль, дунет-плюнет, разожмет — в руке слиток золота. Их министр финансов, держа в руке золото, дунет-плюнет, разожмет — в руке банкнотный мусор: доллары, евро, рубли, еще какие-то бумажки.

Трумэн после войны много раз приставал к Сталину:

— Вы когда заплатите долги по ленд-лизу?

— Это неприлично быть таким любопытным, — упрекнул его Сталин.

Ленд-лиз — госпрограмма США, по которой их союзники по Второй мировой войне получали технику, боеприпасы, стратегическое сырье и т. д. Отечественные блюдолизы от ленд-лиза уверяют, что мы выиграли войну благодаря американской помощи. А она составила менее 5 % от всего объема изделий и материалов, произведенных в 1941—1945 гг. в СССР. После войны эта и др. программы были использованы для подчинения экономики и политики разных стран американским интересам. Если западным союзникам огромная часть долгов была списана, то от СССР американцы потребовали вернуть все и сразу.

Об умении Сталина прибегать к комбинации из трех пальцев по отношению к наглецам мы уже говорили. Только послесталинские и антисталинские правители нашей страны угодливо признали и начали выплачивать несуществующий долг. Не существовал он потому, что за пролитую советскую кровь спасенный ею от фашизма западный мир должен платить нам, заведомо зная, что никогда не расплатится. От сего бескомпромиссного принципа нервный смех охватывает отечественных блюдолизов и их иностранных покровителей. И этот смех — хорошее подтверждение совсем нешуточного юмора по-сталински.