Свет

Сижу на скамейке в парке и чувствую, как всё вокруг меняется. Нет, не в прямом смысле – деревья всё те же, люди вокруг такие же чужие и незнакомые. Но внутри что-то изменилось, словно из меня вынули что-то важное, оставив пустоту. Сессия закончилась, а вместе с ней ушла и иллюзия того, что я знаю, зачем вообще живу.

Остался в общежитии, не поехал домой. Домой? Это слово больше ничего не значит для меня. Мама и Ира остались там, в захудалом городке, который давно стал мне чужим. Даже мысль о том, чтобы вернуться туда, вызывает только отвращение. Зачем? Чтобы снова услышать укоры матери, увидеть её уставшее лицо, и понять, что я – её провал? Да и что изменится, если я вернусь? Всё останется таким же: та же боль, то же чувство вины за то, что я не оправдал её надежд.

Телефон в руке. 98% заряда. Странно, я ведь не ставил его на зарядку ночью. Но какая разница? Заряд, как и моя жизнь, кажется, завис на одном месте и не собирается сдвигаться с мёртвой точки. Я пытаюсь найти в этом хоть какое-то утешение, но оно ускользает от меня, оставляя только это тягучее чувство пустоты.

Здесь, в этом парке, всё кажется таким же серым, как и мои мысли. Люди проходят мимо, но они далеки от меня, как если бы я наблюдал за ними сквозь толстое стекло. Я больше не чувствую себя частью этого мира. В голове всплывают воспоминания, как фантомы из прошлого, которые не дают мне покоя.

Детство. Помню маленький дворик нашего дома, где я со своим другом Антоном играл в рыцарей. Тогда всё было просто: воображение рисовало нам миры, в которых мы были героями, и ничто не могло разрушить нашу дружбу. А теперь? Антон ушёл своей дорогой, оставив меня одного. Мы разошлись, как два корабля, которые потеряли друг друга в тумане жизни. В последний раз видел его несколько лет назад. С тех пор только редкие сообщения, пустые слова. Ничего настоящего.

Школа. Сколько же времени я потратил на то, чтобы попытаться найти себя среди этих стен? Всегда был одиночкой, всегда чужим среди своих. Единственное утешение находил в книгах, в музыке. Но была одна, кто всегда оставался в моих мыслях – Алёна. Красивая, умная, окружённая друзьями. Я мечтал о ней, но никогда не решался подойти. Боялся услышать отказ, боялся показаться смешным.

И когда, наконец, решился, её мягкий отказ разрушил всё, что я строил в своих мечтах. Её слова всё ещё отдаются эхом в моей голове: «Извини, у меня уже есть с кем проводить время». И вот, прошло столько лет, а я всё ещё прокручиваю этот момент в голове, как если бы мог изменить что-то, если бы был смелее, решительнее. Глупо. Всё это глупо, но я не могу избавиться от этого чувства.

Смотрю на телефон. Всё те же 98%. Время замерло, как и моя жизнь. Ощущение, что я застрял здесь, на этой скамейке, в этом парке, в этом проклятом состоянии. Включаю игру, пытаюсь отвлечься, но интернет не работает. Конечно, не работает. Как и всё остальное в моей жизни, он предаёт меня в самый неподходящий момент. Списываю это на недостаток средств, но даже не утруждаю себя проверкой. Какая разница? Всё это мелочи.

Смотрю вокруг. Парк пустеет, словно люди исчезли, растворились, оставив меня одного с моими мыслями. Тишина сгущается, воздух становится тяжёлым, как перед грозой. Листва на деревьях заслоняет солнце, и я чувствую, как страх медленно ползёт ко мне, охватывая своим ледяным прикосновением.

Поднимаюсь со скамейки, пытаюсь уйти, но ноги словно налиты свинцом. Кажется, я больше не могу двигаться. Стою здесь, в этом проклятом парке, с телефоном в руке, и чувствую, как реальность ускользает от меня. Всё вокруг становится чужим, как если бы я находился в мире, где мне больше не место.

Застрял. Застрял здесь, в своих воспоминаниях, в своей никчёмной жизни. И выхода нет.

Сижу здесь, на этой скамейке, как прикованный. Всё, что остаётся – это воспоминания. Они приходят сами, без спроса, как будто стремятся заполнить эту пустоту внутри. Закрываю глаза, и передо мной разворачивается сцена из детства. Я и Антон снова в нашем дворе, бегаем, смеёмся, будто мир принадлежит только нам. Тогда всё казалось таким простым, понятным. Мы строили замки из песка и верили, что они не рухнут.

Антон всегда был тем, кто заводил наши игры. У него всегда были идеи, он был лидером, а я – его тенью. Никогда не задавался вопросом, почему так, почему я следовал за ним, но, может быть, уже тогда я чувствовал, что самостоятельно мне не справиться. Вспоминаю, как мы мечтали стать кем-то важным – космонавтами, пожарными, учёными. Сейчас же я смотрю на себя и не вижу ничего, кроме бесцельности.

Антон уехал, поступил в другой университет, и наше общение сошло на нет. Я остался здесь, так как не хватило смелости последовать за ним или, может, потому что уже тогда знал, что в этом городе я ничего не добьюсь. Он звонил иногда, писал, но разговоры становились всё короче, а потом и вовсе прекратились. В последний раз он поздравил меня с днём рождения несколько лет назад, и с тех пор – тишина.

Открываю глаза и снова вижу этот проклятый парк. Ничего не изменилось. Всё те же деревья, те же пустые скамейки. В голове всплывает образ Алёны. Зачем она сейчас вспоминается? Возможно, потому что именно она была для меня тем, что я никогда не смог получить. Я был уверен, что если бы она согласилась, то всё сложилось бы иначе. Мы были бы вместе, я был бы счастливее, увереннее в себе.

Но она сказала «нет». Тихо, мягко, будто боялась обидеть. Я тогда улыбнулся, сделал вид, что это не важно, что всё нормально. Но внутри что-то сломалось. Я помню этот день, как будто это было вчера. Вечером я пошёл к реке, сел на берег и долго смотрел на воду, думая, что если бы я был кем-то другим, всё было бы иначе. А потом я просто смирился. С каждым днём становилось легче не думать об этом, но воспоминания остались, как шрамы.

И вот теперь я сижу здесь, в этом парке, и все эти воспоминания накрывают меня, как волна. Они не дают мне покоя. Как будто всё, что я сделал за свою жизнь, – это цепь неправильных решений и упущенных возможностей. Как будто я сам загнал себя в угол, и теперь выхода нет.

Время, кажется, остановилось. Взглянув на телефон, снова вижу 98%. Заряд не падает, как и моя жизнь. Всё застыло на месте, и ничто не способно сдвинуться с мёртвой точки. Люди исчезли, парк превратился в тюрьму, из которой мне не выбраться.

Закрываю глаза и снова проваливаюсь в воспоминания. Вспоминаю школу, где я был чужаком. Ни с кем особо не общался, держался в стороне. Иногда это было моей собственной виной – не хотел впускать других в свою жизнь, боялся, что они увидят, какой я на самом деле. Другие иногда пытались, но я быстро отталкивал их. Исключением была Алёна. Она всегда была доброжелательна, никогда не смеялась надо мной, как другие. Я пытался уговорить себя, что не влюблён в неё, что это просто восхищение. Но всё равно каждую ночь перед сном я мечтал, как мы будем вместе, как однажды она поймёт, что я для неё единственный. Смешно.