Шрифт:
Андрей Смирягин
ТРИ ДЕЛОВЫХ СОВЕТА
I. Как начать свой бизнес
Для начала надо иметь в друзьях преуспевающего финансиста (например, бывшего соседа по университетской скамье), заявится к нему в офис и после теплых похлопываний по плечу (при этом ваш протертый на локтях пиджак выпустит облако пыли) с порога заявить: - Лева, друг, сколько лет, сколько зим, одолжи денег! - С удовольствием, Кеша!- обрадуется тот, доставая из пухлого бумажника рубли.- Тысяч пять тебе хватит? Дальше разговор проходит в дружеско-радостном тоне: - Ты не понял, Лева, я решил открыть свое дело, и для начала мне надо хотя бы тысяч пять, но не рублей, а долларов. Я куплю что-нибудь всем очень нужное, продам подороже, верну долг, а остаток снова пущу в оборот. - Замечательный бизнес-план, Кеша, но проблема в том, что пять тысяч я тебе не то что на месяц, а даже на пять минут подержать в руках дать не могу. - Лева, ты не хочешь помочь старому другу? - Хочу, поэтому денег и не дам. Я дам кое-что подороже, а именно добрый совет. - Спасибо, Лева, это именно то, чего не хватает моим голодным детям. - Запомни, Кеша, продать дорого всем нужную вещь - это каждый дурак может. Впарить дорогую и никому не нужную вещицу сложнее, но можно - люди обожают покупать дорогие безделушки. Труднее всего пристроить никому не нужный хлам. Этим я и предлагаю тебе заняться. - Как это? - А так: у нас на складе в результате одной неудачной сделки скопилось большое количество бракованных презервативов. - Презервативов?! - Надеюсь, ты не ханжа? Прибыль поделим пополам, если она, конечно, будет. - А если не будет? - Тогда ты заберешь ее себе.
II. Как подобрать себе секретаршу
– Я тебе дам комнату в моем офисе и телефон. Секретаршу найдешь себе сам. - А зачем мне секретарша? На телефонные звонки я и сам могу отвечать. - Если ты думаешь, что настоящий предприниматель тот, кто ездит на шестисотом "Мерсе" и обедает в "Национале", то ты глубоко ошибаешься. Настоящий предприниматель тот, у кого есть идеальная секретарша. - Это что, такая длинноногая, не меньше метра семидесяти пяти, с огромными, как у мухи, глазами? - Это, братец, ты себе идеальную любовницу описал, а не секретаршу. Запомни, внешность у секретарши не главное. - А что же тогда? - Главное, чтобы человек был хороший. - В каком смысле? - В смысле, чтобы мало ела и много работала. - Где же такую найти? - Зачем ее искать. Она сама, рыбка, к тебе приплывет. Дай объявление в газете, что тебе нужна скромная девушка, умеющая печатать больше, чем одним, пальцем. Да! И обязательно укажи в конце: "Интим не предлагать".
В дверь постучали. Вошла длинноногая, метр семьдесят пять, брюнетка с огромными, как у мухи, глазами. Ее лицо под идеальным макияжем было чем-то взволновано. - Что случилось, Томочка?- спросил ее Лева.- Да, кстати, познакомься, Кеша - моя секретарша. - Тут какие-то громилы пришли, говорят, наш офис находится на их территории. - И чего они хотят? - Известно, чего - денег. - А где же наши работники ножа и топора? - Известно, где - сидят на телефоне и ждут. - Так звоните им, и пусть между собою разбираются. Томочка красиво развернула свой корпус, продемонстрировав изящную попку и великолепные ножки. - Да, Томочка,- остановил ее в дверях Лева,- я прошу вас больше по таким пустякам меня не беспокоить. Когда за секретаршей захлопнулась дверь, Кеша с восхищением выдохнул: - Теперь я понял, что идеальная секретарша - это не только лицо фирмы... - Молодец, ты стал вникать в суть бизнеса! - ...это еще ее ноги и попка.
III. Как продать то, что никому не нужно
– Итак, Кеша, задача поставлена. Как ты собираешься ее выполнять? - Пока не знаю. - А чего тут знать! Любой бизнес нуждается в двигателе. - Ты мне и машину дашь? - Кеша, я же сказал, "мерс" в нашем деле не главное, а вот без рекламы далеко не уедешь. - Какая же здесь может быть реклама? - Можно подумать, это не меня выперли с третьего курса, а тебя. Ты головой-то подумай! - Гм... может, разрекламировать их как средство против бесплодия. - Молодец! Растешь на глазах, но ты не учел нынешний спрос на детей. При такой экономике много презервативов с дыркой не продашь. Постучав в дверь, снова вошла секретарша: - Лев Борисович, к вам факс пришел с просьбой помочь умирающей культуре. - Спасибо, Томочка, я потом посмотрю. Или лучше сразу спустите его в унитаз. - Я не могу. Он застрянет. И потом он хочет поговорить с вами лично. - Поговорить! Кто, факс?! - Ну да. Вот его визитка. - Ха! В самом деле, Кеша, посмотри: "Заслуженный деятель искусств - Факс Риф Мударисович". И чего он хочет? Томочка пожала плечами: - Известно, чего - денег. - Все как сговорились сегодня. Ладно, только ради его фамилии - в казино расскажу, ребята сдохнут от смеха. Скажите ему, пусть он подгоняет завтра своих творцов к нам на презентацию. Если понравится, проспонсируем их художества. Мы же культурные люди. Томочка кивнула красивой головкой и скрылась за дверью. - Вернемся к делу, Иннокентий. Итак, нам нужен рекламный слоган. - Как, как? - Или по-простому - приманка для дураков. - Так вроде все уже поумнели. - Плохо ты знаешь наших людей. Вот скажи, о чем каждый мечтает? - Ну не знаю... о счастье. - Ерунда! Каждый мечтает получить что-нибудь на халяву. А теперь представь себе: Вселенская рекламная кампания, поющие девочки на радио, летающие мальчики на телевидение! Сенсация! Презервативы: "Пятьдесят на пятьдесят"! В каждой второй упаковке вас ждет сюрприз! Подарок на всю жизнь. Играйте и выигрывайте! - Но это же нечестно. - Чтобы таких слов, Кеша, я в моем офисе больше не слышал.- Лева нажал кнопку на телефоне.- Томочка, зайдите ко мне. И когда та, крестиком переставляя ноги, вошла, спросил: - Томочка, вы бы купили презервативы с подарком внутри? - Еще бы. Хоть какую-то радость от этого занятия получить. - Вот видишь, Кеша. Кстати, Томочка, вы уже заказали обед на двоих в "Национале"? Кеша в смущении посмотрел на бывшего сокурсника. - Обед в "Национале"?! Лева, но я же ужасно одет. - Чтобы продавать презервативы сойдет. А вас, Томочка, прошу в машину. И заметь, Иннокентий,- многозначительно закончил финансист,- мы никого не обманываем. А это в бизнесе самое главное!