Волосы мои бордо

Валяюсь на полу несобранным пазлом весь в поту, – трехсотая лирика. Не зря прошли четыре года филфака. Закидываюсь парой четырехсотого ибупрофена авансом под Линду, не зная, что делать с диплопией прегабалина. Опрокидываю краденый «Ахентошан», – конечно, краденый, вы бы видели этих ребят; откуда у них деньги на 17-летний сингл молт, – стеатит бьет по зубам.

***

– Учитесь?

– Бросил.

– Работаете?

– Бросил.

– Жена/девушка?

– Бросил.

– Что же вы так, пришли только когда уже все бросили?

– Так поэтому и пришел; чтоб сохранить последнее, что осталось.

***

Натягиваю подковы на голую жопу и перебиваю новичка, волнующегося за свои зрачки: «Запомни, Макс: маленькая здесь – только твоя писька, а ложка “чайная”». Все ставят лайк на сообщение, а та, что театрально сидит на подоконнике, капсами несет полный бред.

– Да ладно, дорогуша, это же просто шутка. Убавь свою эмпатию, зай, – бормочу, пытаясь запихать стик в свой синий glo. – Хорошо, что есть альтернативы именам. Ну, типа «зая», «солнце», «тварь», – бросаю через плечо и, схватив свое «домашнее задание», направляюсь к выходу.

– Пиздец, Сар! Молнию для кого придумали?

– В смысле?

– Ну зачем ты пуховик надеваешь как футболку, через голову?

– Просто есть вещи, которые я… – не могу договорить, от виски болит живот.

– Да-да, забываешь как делать, я помню; я читала твои скетчи. – Она выходит за мной на неосвещенную лестничную клетку.

Конец ознакомительного фрагмента.