Библия G-модератора
Шрифт:
А начните, пацаны, прямо с мерчандайзинга.
И вот не надо так презрительно морщить физиономию.
Мерчандайзинг — это настоящее царство позиционирования низших уровней.
Мерчандайзинг — это маленький личный партизанский маркетинг направленный на розничные продажи в местах реализации товаров и услуг.
Мерчандайзинг дает всякому существу на свете (даже, скажем, голимому афроказаху) иллюзию, что товар выставлен именно для него — самого величайшего шоппингиста и мегабайера всех времен и народов.
Правильная выкладка товара и рекламные материалы — влияют на решение пиплов о покупке всего на 10–15 %.
Позиционирование в мерчандайзинге можно разделить на 7 этапов (не типов!; тут про последовательность речь, а не про принципы):
1. Информирование покупателя о месте нахождении товара ("Эй, харя! Иди прямо и налево! Возьми мешок с паршивыми чипсами со второй полки! И вали в кассу!").
2. Предоставление доказательств позиции при позиционировании по объекту ("Съешь эту половую тряпку! А теперь — этот рулон туалетной бумаги! И еще — слижи солидол с дверных петель! Теперь понял, что вкуснее этих сраных чипсов ничего нет?").
3. «Двустволка». Позиционирование (по клиенту) в обоих его видах ("Ты настоящий мужик или шкет плюгавый? Настоящие мужики берут чипсы только огроменными мешками. А маленькие пакетики — только для девок и сопляков!").
4. Воздействие на покупателя (позиционирование по клиенту прямого вида) с целью убеждения его сделать покупку немедленно ("Настоящий мужик решителен и смел! Ты — настоящий мужик! Чего менжуешься?! Быстрее покупай свои проклятые чипсы, не мучь кассиршу, падла!").
5. Отстрел (позиционирование по клиенту, обратный вид) по конкурентным брэндам ("Ты куда пошел, плесень?! Есть бараны, которые покупают какие-то чипсы в соседнем магазине… Но ты же не из числа баранов?!").
6. Внесение пипла в список пожизненных клиентов этого магазина ("А мы тебе теперь специальное сервисное обслуживание забацаем — будем снабжать тебя этими чипсами на дому! Давай адрес и ФИО твое!") — при любом типе и виде позиционирования.
7. Подключение тысяч клиентов к личной базе данных для шантажа начальства ("Не прибавите, жадюги, зарплаты — уведу покупателей к конкурентам!"). Тут ты уже сам себя позиционируешь перед начальством, как объект с самым важным для него свойством — клиентской базой.
Больше, пацаны, мерчандайзингом парить вас не стану.
Ибо о нем еще будет чисто конкретный базар в чисто конкретном месте в чисто конкретное время…
Несколько бодрых слов о перспективах отечественного позиционирования и russian GM в целом на ближайшее будущее.
Все мои знакомые аналитики (а среди них немало толковых профи) уверены, что после официального позиционирования Путиным России в качестве сырьевого придатка развитых стран отношение иностранных и отечественных инвесторов к российскому рынку, бесспорно, улучшилось.
Взять, к примеру, кредитный рейтинг России.
В прошлом году он был повышен сначала агентством Fitch, а потом и Moody's, а там хлопцы не лаптем щи хлебают и ставят не на сиюминутный факт-дешевку, а на тщательно проанализированную тенденцию (которую с подачи биржевиков нынче модно именовать "трендом").
Конечно, большинство иностранных инвестиций (за последний год они увеличились на 2/3) течет в топливно-энергетический сектор.
В производство валенок, балаек и ушанок никто почему-то вкладываться пока не спешит. Сволочи.
В нынешнем 2006-м году инвестиционная активность находится на офигительном взлете.
В ближайшем будущем (с 2008-го, прямо сразу же после президентских выборов) в России произойдет настоящий инвестиционный бум, который приведет к ежегодному 7 % промышленному росту.
Таким образом, ежели кремлевские паны не замутят очередную гражданскую войну, Россия станет достаточно богатой державой. И мы сможем опять всерьез побороться за мировое господство, без которого жизнь простого русского человека скучна и бессмысленна.
Формула такова: бабло + хорошая школа GM = мировое господство к 2030-35 гг.
Короче — мы их всех похороним!
И, я уверен, у русского позиционирования офигительное будущее.
Ибо мировое сообщество сможет поднапрячься и преодолеть наше G-модерирование.
Может оно поднапрячься и преодолеть наши деньги.
Но нельзя (сколько не напрягайся) преодолеть обе эти штукенции, коли они бьют тебя одновременно.
И мир дрогнет. И запляшет под дудочки крысоловов из заснеженной богомольной Руси.
А в школьных библиотеках у нас появятся книжки "Позиционирование для чайников" или "Все мы немножко зомбики".
А на Поклонной горе мне, скромному и застенчивому основоположнику русской школы модерации, поставят в качестве памятника пирамиду из черепов поверженных врагов нашего возрожденного Отечества…
…Ща-ща, подождите, пацаны. Только вытру слезы умиления со счастливого лица и продолжу базар…
Победив убеждение, позиционирование обеспечило себе расцвет на ближайшие 10–15 лет.
Но ходят упорные слухи, что грядет новая эпоха в программировании разумных существ — метапрограммирование.
Это сверхпозиционирование, основанное на синтезе дедукции (люди пьют по утрам стеклоочиститель, ты человек, следовательно, жбанишь по утрам это пойло) из риторики и третьего типа позиционирования (по референтной группе).
Позиционирование рассчитано на использование традиционных образы.
А метапрограммирование — это создание новых (чуете влияние классической риторики?).
Например, придумывается имидж Буро-Зеленого Перца (начинают обработку с молодежи). И к нему присобачивают кодекс поведения: каждый Буро-Зеленый Перец должен постоянно чесаться, ковырять в носу и материться, а также — какая, право, мелочь и ерунда, — голосовать за партию "Основоположники-труположники", молиться пустой консервной банке и покупать продукты только в магазинах "Пидор Пэн".
В последние 15–20 лет бурно развивается по всей планете новое направление (не тип, не вид!) G-модерации с элементами пиара и рекламы — ток-шоу (от «talk» — разговор и «show» — спектакль) и риэлти-шоу (от «rial» — реальный).
Там вроде бы главные действующие лица — приглашенные в шоу участники.
Но на самом дел всем манипулирует модератор (либо ведущий, либо голос за кадром, либо завербованный участник шоу), направляя всю теле- и радиопургу в заранее проплаченное спонсорами русло.
Короче — разводка зрителей и слушателей идет на столь высоком уровне программирования, что скажи им: "Вас же зомбируют, дурики", — и они тебя тут же покусают в порыве благородного возмущения.
А лет через 50, пацаны, вообще, я уверен, не понадобится столь искусное программирование человека.