Чагудай
Шрифт:
Черт бормотал-бормотал и тоже выдал:
— Я поэт, зовусь я чертом, От меня вам — фунт махорки…Бог покачал головой:
— Хреновый ты, черт, поэт…
Дьявольская рожа скривилась:
— Да и ты не лучше…
Сидели они дальше, сидели, насвистывать начали. Бог гипотезу выдвинул:
— Может мы на самом деле поэты-песенники?
Черт поддержал:
— А хрен ли нам? Давай песни сочинять.
Сочиняли-сочиняли, но ни у того, ни у другого ничего не вышло. И никому признаваться в том не охота. Тогда бог предложил:
— Давай до утра отложим, может ночью вдохновенье будет сильнее пробирать.
Черт опять поддержал:
— Давай, ночь — она штука темная, запросто может полезное дело случиться…
Разбежались они по епархиям. Бог — в райский сад, слушает песни райских певуний и записывает.
Черт — в самое пекло. Заставил блудниц концертировать, и тоже себе в тетрадочку заносит.
Поутру бог с нечистым встречаются. Довольные. С нотами да текстами. Бог говорит:
— У меня получилось…
Черт отвечает:
— И у меня вышло…
Бог грудь почесал:
— Споем…
Черт в носу поковырялся:
— Запевай.
Бог откашлялся и завел так проникновенно:
— Я посылаю вам воздушный поцелуй, ловите Возможно, станем ближе мы, вы ждите. Возможно, встретимся мы завтра же, возможно. Но только приближайтесь, не спеша и осторожно. Не торопитесь вы в словах и в жестах Ведь не жена я ваша, даже не невеста. Я только-только привыкать к вам стала Воздушный поцелуй — не так уж мало. Я посылаю вам движенье губ навстречу В минуту расставанья, в страстный вечер, Я следую велению судьбы послушно И вам дарю свой поцелуй воздушный…Черт не удержался, стряхнул слезу:
— Душевная песня.
Бог раскланялся и подбодрил:
— Давай свою.
Черт продрал горло и затянул «весело, ритмично»:
— Ты опять приперся вечером Драный и голодный весь, Улыбаясь мне так весело На афишу хоть повесь. На кой черт тебя я встретила В гастрономе номер «Два». Зачем ласково ответила На притворные слова. Ночью ты храпишь бульдозером И брыкаешься быком. Вот взяла б и заморозила Тушею всей целиком. Утром жалуешься немощно И скулишь как старый пес. Я ввела бы внутривеночно, Чтоб тебя хватил понос. Днем шатаешься по улицам Говоришь, что по делам. Раньше я была как курица, Но теперь все поняла.— М-да, — только и сказал бог, почесывая затылок.
— Не понравилось? — удивился черт и, не дожидаясь, перешел в наступление, — а почему это у тебя песня от женского лица?
Бог не растерялся:
— Так все с женщины начинается. Да, а у самого-то почему?
Но черт тоже не сплоховал:
— Так на женщине и кончается…
Ел бог огурцы, черт жевал помидоры. Мужик салат с огурцами да помидорами наворачивал. Слопал полную тарелку, утерся да и говорит жене:
— Что-то у меня изжога разыгралась. Не пойму с чего: с огурцов аль с помидоров? Ты это, налей-ка мне водочки…
Подарил бог черту воздушный шарик. Тот обрадовался сначала, а потом спрашивает:
— А че я с ним буду делать?
— Э, — говорит бог, — теперь это твой шарик. Сам думай…
Мотался черт с шариком по пеклу. То в один угол, то в другой. Грешники аж думать начали, что зашли у рогатого ролики за этот шарик. И близок был черт к такому состоянию — не привык он много думать. Но решил в четверг вечерком последний раз напрячься. Вылупился на шарик да как давай думать. Думал, думал, думал… Тут на его счастье шарик и лопнул.
Пьянствовали бог с чертом неделю подряд без закуски до умопомрачения. Видят вдруг — мимо бройлер летит. Хвать его, ощипали, на кол посадили, зажарили и съели. Так и заснули под райским забором.
Будит их утром голос дежурного ангела, шарится тот по кустам:
— Да куда ж это наш посыльный ангелочек запропастился?
Бог посмотрел на обглоданные крылья и как пошло его полоскать. Черт же только в зубах поковырялся да сплюнул:
— А неча под руку лезть, коли жопа в перьях…
Испек бог кекс — черт зуб сломал. Сварил черт похлебку — бога вспучило. Замесила баба лепешку — мужик к ней так и прилип насмерть.
Приехал черт к богу в гости на мотоцикле. Поехали на перегонки. Бог гонит свой велосипед, запыхивается. Не выдержал, наконец, конкуренции с бензиновым двигателем — остановился. Сел у обочины, пот со лба вытирает. А черт вокруг него круги наворачивает.
Бог смотрел-смотрел, показывает рогатому на велосипед:
— Махнемся?
Черт отвечает:
— Махнемся. Мотоцикл на килограмм райских яблочек.
Прикинул бог:
— Идет.
Сорвал в райской теплице пять зеленых помидор:
— На, лучшие яблочки «Зеленый налив».
Черт пожевал-пожевал да сплюнул:
— Дрянь какая-то.
Потом допер:
— Э, да ты никак меня обманываешь.
Бог сознался:
— Обманываю. Черта обмануть не грешно…
Поехал бог на мотоцикле по девочкам. А они с обочин чуть сами ему под колеса не бросаются. Блондинки, брюнетки, шатенки… Языкастые, грудастые, задастые…
Бог разулыбался:
— Совсем другое дело. Велосипедом-то таких не опрокинешь…
Только надумал он притормозить, как вдруг отпрянули от него все кудесницы, шеи с ногами за богову спину потянули. Тот тоже обернулся. Видит, за ним черт на автомобиле пылит.
И покачал бог головой:
— Неистов дьявол на придумки…
Просматривает бог отчетную ведомость и хмыкает:
— Черт, а чего это у тебя мужеского пола больше, чем женского? Я вроде их равными создавал…