Гуляй-Город
Шрифт:
– Хочу в туалет, отведи меня к кустам.
– Подожди, сначала мы сходим в магазин, я привяжу тебя к перилам, ты там подождёшь, а потом пойдешь по своим делам.
Они подошли к магазину, надсмотрщик Владимир привязал поводок, и зашёл в магазин "Свинский Пятачок". У перил кроме него было привязано ещё трое людей, тоже с ошейниками и в намордниках.
– Что за дурацкий закон?! – возмущался один из них, – Почему я должен ходить в наморднике? У меня никогда не было бешенства, меня не кусали дворовые собаки.
Другой снял намордник, чтобы попить воды. Но у него не было бутылки, просто стояла сильная жара, а рядом с ним была сточная труба с крыши магазина, откуда быстро бежали маленькие капельки. Сев на колени, он работал языком, лизал лужу, что образовалась рядом, ловил капли из трубы, а потом ответил:
– Да, что это такое?! Нам надо всем подняться, собраться, и пойти протестовать на синюю площадь Ассигнации!
– Ты чего это вообще несёшь? – спросил тот, что только что возмущался, – Да и вообще, где твой намордник? Одень его быстро!
Тот поспешно начал его одевать, явно ощутив стыд.
– Несознательный ты гражданин! – продолжал он, наблюдая, как тот одевает намордник, и мотая указательным пальцем правой руки вверх-вниз, – А если бы ты меня сейчас укусил? Я бы тогда бешенство подхватил, ты!!!
Он хотел на него наброситься, но длина поводка не позволяла ему дотянуться.
– Ух, дурачье! Ты тех, кто против намордников и прививок не слушай – они все нигилисты и анархисты! Они же развалят нашу страну, потому что мы послушаем их, и пойдем всё крушить и убивать без разбору. Нам же только прикажи!
– А он прав, молодой человек, – начал старик, который стоял рядом в одетом наморднике, – Если бы мы не носили намордники, то…
Федор уже не слушал их. Его мочевой пузырь требовал опорожниться. Он расстегнул ширинку штанов, и начал по-маленькому делать своё дело, ему было невтерпеж.
Глава третья
На следующей неделе в здании Принятия Решений снова начались политические дебаты. В этот раз снова думали, какое же решение им принять, чтобы оно пошло на пользу простых граждан. Потому что непростые граждане были либо в тюрьме как политзаключенные, либо жили в особняке на территории государственного заповедника, и каждый день ходили на охоту.
– Давайте подумаем, что же нам сделать, чтобы люди были счастливее!
– Давайте же подумаем!
– Неплохая идея: подумать о создании новой идеи.
– Подождите! – крикнул другой, и продолжил, когда все обратили на него внимание, – Мы же с вами думать-то не умеем!
В зале одобрительно закивали.
– Точно.
– Парень прав.
– Какие бы ужасные поправки в Constant мы внесли, если бы начали думать!
– Молодец, иначе бы нас в народе сочли за дегенератов!
– Давайте же крутить барабан!
– А кто будет тянуть Подсказку?
– Давайте это сделает Чичиков!
– Да, в прошлый раз мы приняли решение о намордниках, и всё благодаря его Подсказке!
Они снова покрутили барабан, и им выпала очередная подсказка. Депутат Чичиков, что был в самом синем халате зачитал содержимое:
– Ничто не делает человека счастливее, чем любимая работа.
– Вот и решение!
– Как это проницательно!
Чичиков подвязал пояс халата, потому что он начал распахиваться, а на собраниях запрещено было носить под халатом нижнее белье – это считалось не гигиеничным, и тем более, неприличным…
– Я предлагаю вызвать учёных, чтобы они создали пилюли, которые смогут сделать людей счастливее! Чтобы они могли много работать!
После оваций, восхищений, и некоторых вопросов, собрание вновь разошлось. Они одели свое нижнее белье под халаты, и часто обменивались им, потому что у всех трусы были одной фирмы, одного размера, и белого цвета.
Через неделю они дали интервью журналистам, и в столице вышла статья в газете, что планируются ввести пилюли счастья, которые дадут людям того, чего им не хватает больше всего – полного погружения в работу и отсутствия к ментальным переживаниям и рефлексии. Для соблюдения этой поправки в Constant было создано новое силовое государственное учреждение – Ментальная Полиция. Люди должны прийти на чипирование, чтобы было проще регулировать их уровень счастья. Если они не принимают пилюли, то чип это фиксирует, и его не пускает турникет в магазины и прочие учреждения.
Вскоре учёные разработали пилюли, которые заставляют определенные отделы головного мозга прекращать свою работу. Это позволяло человеку полностью уйти в работу и найти свое счастье.
Глава четвертая
Ганарей читал газету, сидя полуголым на кухне, распивая пиво из гранёного бокала, положив ноги на стол, и откинувшись на спинке стула.
– Что это ещё такое?! А может я не буду счастливее от этих таблеток! Какие бредовые поправки!
В тот момент в дверь постучали. Ганарей, кряхтя и ругаясь матом пошел открывать дверь. Когда он открыл её, к нему ворвались люди в синих костюмах, и синих кепках.
– Будете счастливы, гражданин, вы просто ещё не принимали пилюли, – сказал один из них, который в отличии от других имел две черных дыры на погонах, – Когда примите, вы поймёте, что это счастье, к которому вы стремились всю вашу жизнь.
Они мгновение обменивались взглядами, после чего старший кивнул в его сторону, и сказал:
– Увести.
Двое здоровых парней взяли его под лопатки, и поволокли из квартиры.
– Да вы кто такие, молоток вас по гвоздю?!
– Ментальная Полиция, – ответил старший, предъявил документы и представился, – Энергетический Вампир второй степени Влад Дракула!
Ганарея увели, а офицер в звании Энергетический Вампир второй степени поправил фуражку, свой длинный и задранный воротник, подмигнул себе в зеркале, щёлкнул в пальцы, свистнул, и довольный покинул квартиру, сказав при этом: