Чтение онлайн

Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и дверью хлопнул.

– Да что же они - сговорились меня разыгрывать?
– произнес ошеломленный Рогфейер.
– Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол кидают.

В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:

– Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея Америки, очень просил их принять.

Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и госдеповец, рядом переводчик, а следом еще десяток голопузцев. Ввиду политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:

– Давно, давно мечтал познакомиться!

И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.

Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:

– Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих членов насовали?

Вот те на!
– Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,- думает Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:

– Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.

И переводчика-то наставляет:

– Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято уважание оказывать. Вроде как знак отличия.

Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:

– Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета не воздал?

Рогфейер и тут нашелся:

– Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот как.

Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали, заулыбались, а переводчик снова переводит:

– Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку сунул, а мне один?

– Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,разъясняет Рогфейер.

Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно звонит своему психоаналитику.

– Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?

– Спрашиваешь!

– Тогда срочно гони ко мне!

Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную лабораторию:

– Биохимик, ты чем занят?

– Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.

– Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!

Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:

– Билл, давай за руку поздороваемся!

Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий член всучил. Спрашивает, конечно:

– И давно это с тобой?

– Да с самого утра,- отвечает Рогфейер.
– Только что голопузскую делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь?
– еще два члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.

– Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их, тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?

– Да ты чо, Билл!
– Рогфейер даже руками замахал.
– Нешто я Божью животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis canina в ладони.

– Да ну, брешешь!
– психоаналитик-то не верит, конечно.

– Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...

И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал. Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:

– Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?

– К чему ты это?

– Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины женщины для красоты едят.

– Надо же!
– говорит Рогфейер.
– Может, мне в Китай это продавать?

В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений на стул, крепко задумался над научной загадкой.

А тут Президент всея Америки звонит:

– Рогфейер, ты что это себе позволяешь? К нам голопузская делегация приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.

– Во-первых, не в зубы, а в ладонь, а во-вторых, эко диво,оправдывается Рогфейер.
– Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ член собачий. Обычная межгосударственная практика.

Президент так и взвился:

– Дак они же мне нужны для борьбы с коммунизмом! Ты мне не порти политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?

– Да ты чо в бутылку-то лезешь?
– урезонивает Рогфейер.
– Все ить в лучшем виде прошло, они все во как довольны, особенно дядя королевский. Спроси хоть госдеповца своего.

– Ладно, я еще позвоню!
– пообещал Президент.

А Рогфейер говорит своей науке:

– Вы, господа гении, сидите, решайте научную проблему, а мне надо в одно местечко смотаться. Вот-вот грандиозная премьера нового русского балета начнется, а я - глава общества покровителей. Никак нельзя пропустить, да и тащусь я от балета-то.

– Это у тебя наследственное, тонкий вкус,- говорит психоаналитик.

– Ага,- говорит Рогфейер.

Биохимик с психоаналитиком забинтовали ему руку на всякий случай, наказали беречь себя, и Рогфейер уехал. А наука осталась в кабинете Рогфейера и размышляет - как это все с точки зрения законов природы происходит. Сошлись на том, что ладонь у Рогфейера ловит импульсы подсознания и преобразует их в живое вещество,- так сказать, торжество мысли над мертвой материей! Биохимик говорит:

– Мне вот интересно, а как это у него получается, что эти обрубки еще и в ладонь спускают? Надо анализы сделать - чья это сперма, собачья или Рогфейеровская?