Чтение онлайн

Прошла долгая минута, прежде чем охранники пошевелились и открыли глаза.

Антон устало выдохнул, провел ладонью по лицу и внезапно ощутил, что уже не лежит перед дверью, а сидит в кресле перед выключенным телевизором и пялится на постороннего человека с золотистым обручем на голове.

Не понимая, откуда посторонний взялся в закрытом здании, он грозно выпалил:

– Эй! Ты кто такой, и… э-э-э… что это у тебя на голове? Нимб?

– Что это было? – раздался слева голос потрясенного Максима. – Неужели я уснул?.. Господи, даже не верится: это глупый кошмар!

– Доброе утро, парни! – поздоровался Игорь.

– Мужик, ты зашел не по адресу, – честно предупредил Антон: чемоданчик в руке незнакомца и черные перчатки прямо указывали на то, что посторонний – взломщик сейфов. – В институтских сейфах денег нет, ученые в них еду от грызунов прячут. Так что иди отсюда, пока не вломили по первое число. Даю три минуты.

– Мне не нужны деньги, – ответил Игорь.

– Драгоценностей здесь тоже нет,– сухо ответил Антон. – Так, тебе вломить, или ты уберешься из института?

– Слушайте, парни, – воскликнул Игорь. – Сегодня ночью вы были загипнотизированы этим телевизором, но сумели вырваться из его плена. Создатели телевизоров – они носят белые очки – охотятся за подобными счастливчиками и пытаются понять, как им удалось освободиться.

Он почти слово в слово повторил текст Леснида о гипнотизирующих телевизорах и собственной мисси, но охранники, не оклемавшиеся толком после битвы с мертвецами, из его речи поняли одно: неизвестный пытается украсть телевизор и для этого основательно запудривает им мозги.

– Во-первых, – потребовал Антон, – предъяви-ка удостоверение работника этой самой корпорации, а во-вторых, телевизор – собственность института, и ты не имеешь права забрать его с собой, даже если представляешь ФСБ, Интерпол или американских SWAT: нам сваты не указ. Тем более, американские.

На улице захлопали дверцы. Игорь кинул Антону врученное Леснидом удостоверение и выглянул в окно: не ровен час, пока он непринужденно болтает с охранниками, кто-то угоняет служебный автомобиль! Но оказалось, что на ночной огонек заглянули люди в белых очках.

«Они, что, в засаде сидели? – раздраженно подумал Игорь. – М-да, ситуация… как за считанные секунды объяснить охранникам, что враги – это белочкарики, а не я?»

Придется напрячь мозги на полную мощность. Да и мышцы напрячь не помешает – сердце чует, что грядет страшный мордобой.

– Леснид, – воскликнул он в микрофон. – Внештатная ситуация – белочкарики явились раньше положенного! Я не успею уйти.

Наушник щелкнул, и раздался голос Леснида:

– Включай пеленг. Как только проведу переговоры с Делириум Тременс, сразу помчусь на выручку. Займи их пока чем-нибудь бронебойным – ты это умеешь.

– Ясно… – Игорь отключил микрофон, вздохнул и открыл дипломат. – Ты тут ходишь по краю пропасти, а начальство в это время крутит шуры-муры с разными мадамами… Я тоже хочу быть начальником.

Пистолет-автомат с лазерным прицелом удобно лег на ладонь. Игорь снял его с предохранителя и приготовился к бою. Патроны жалеть не стоило: в пистолет вместо обоймы вставлялся созданный Леснидом синтезатор патронов, и перезаряжать оружие не было необходимости.

– Господа! – воскликнул он. Охранники оторвались от разглядывания необычного удостоверения, полностью сделанного с использованием голографии, увидели в руке Игоря пистолет с глушителем и побледнели. – Белочкарики пришли по наши души. Я вас предупредил – а дальше смотрите сами. Но предупреждаю: живыми от них вы не уйдете. Чтобы понять причину вашей стойкости к телегипнозу, белочкарики положат вас на лабораторный стол и изрежут на кусочки. По пожарной лестнице поднимаются три человека из этой группы. Не верите мне, спросите у них.

– И спросим! – ответил Максим. – Правда, Антон?

Напарник кивнул, не выпуская Игоря из поля зрения. Тот медленно отходил к дальнему углу лаборатории, нацелив пистолет на охранников: понимал, что они не доверяли ему и могли напасть в любое время.

Белочкарики спрыгнули с подоконника на пол в соседнем кабинете и вошли в лабораторию через двери. Игорь вытянул пистолет в их сторону.

– Добрый рассвет! – поздоровались парламентеры, размахивая белым носовым платком. Каждый держал в левой руке алюминиевый дипломат. Третий белочкарик на случай неблагоприятного развития событий остался стоять в коридоре. – Нам нужно сообщить вам важную новость, господин Абаев!

Охранники переглянулись. Игорь опустил пистолет.

– Сообщайте! – сказал он. – О чем?

– О вашей новой работе на некоего Леснида, – ответил белочкарик. – И, – он сделал эффектную паузу, – о ликвидации «Команды ТелеVIP». Видите ли, господин Абаев, мы достаточно узнали о членах вашей группы, и скоро она будет уничтожена.

Впервые за много лет в жизни Бориса наступил праздник: сегодня его любимая команда одержала первую в наступающем веке победу над противником, а не над здравым смыслом – до сих пор команда играла в нечто, называемое футболом исключительно из-за наличия мяча на поле, но, похоже, кто-то исхитрился заставить их прочитать правила игры.

Чтобы по-свойски отметить это знаменательное событие, Борис с друзьями направился прямиком к детской песочнице с металлическим грибом и крохотным столиком, непонятно как сохранившимися в начале двадцать первого века. Дома отмечать нельзя: там жена, которая не понимает азарт болельщиков и утверждает, что после выигрыша команды пить на радостях, а после ее проигрыша пить с горя не годится. Да что она вообще понимает в спорте и здоровом образе жизни? Ничего! Одна ругань из-за пьянок. Не пьянки это вовсе, ведь по такому случаю и не грех. Вредная жена не один раз спрашивала, мол, по какому – грех, но ответа не получила, так как Борис считал вопрос риторическим. Вся страна пьет десятилетиями, празднует. Чем мы хуже? Ничем! Так почему бы и нам не отпраздновать?

И ученые не раз утверждали, что пятьдесят граммов вина в день чрезвычайно полезны для организма. А чем водка хуже? Тем, что выпивается не пятьдесят, а пятьсот граммов? Так это же водка, исконно российский продукт, а потому в десять раз полезнее. Здоровье в результате так и хлещет из организма!

Сначала друзья думали обойтись тремя «полторашками» пива, но отправленный в киоск за бутылками гонец вернулся из магазина с двумя бутылками водки, заявив, что пиво кончилось.

Новость произвела эффект взорвавшейся бомбы: чтобы во всех ларьках разом закончилось пиво – нонсенс! Хитрость любителя многоградусного напитка быстро раскусили, но делать нечего, пришлось пить водку. Тем более что никто и не возражал.