Кропива
Шрифт:
– А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:
"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? – "Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".
Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? – "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?
ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ
Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?
Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!
Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.
Сталевари: наша сила в наших плавках.
Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!
Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти – дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.
БАБУСЯ І ОНУКИ
Дві онуки запитують у бабусі:
– Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?
– Аїст вас приніс, дітки, аїст.
Внучки переглянулись між собою і одна до другої:
– Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.
ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА
Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два- три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.
– О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, – відповів американець.
– А ви? – звернулись до француза.
– В такому віці жінка – це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!
Дійшла черга і до росіянина.
– А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?
– Бо вона бачила Леніна.
ПІВНІ-КОМУНІСТИ
В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.
Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:
– Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?
– Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я – комуніст.
На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова – курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:
– Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?
– Бо у нас всі півні – комуністи.
Жовтень 1973 р.
ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ
Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:
Перша: лікарю все показувати;
Друга: начальству все розказувати;
Третя: коханцю ні в чому не відказувати.
ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!
Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи – п’ять.
Батько взяв ремінь і до сина:
– І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.
ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ
Синок запитує у татка:
– Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?
– З задоволенням. Так от, партія – це я, бо мене всі слухаються.
Мама – це комсомол . А ти з бабусею – це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.
МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА
Міліціонер пристане, до кого захоче.
Жінка дасть, кому захоче.
Коза залізе, куди захоче.
м. Хмельник, вересень,1973 р.
В СЬОМОМУ КЛАСІ
Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:
– А в нашому класі сьогодні був гінеколог.
– Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?
– Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.
1960 р.
ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?
У попа запитують:
– Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?
– І пиво також.
– А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?
– М’ясло.
АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ
ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ
В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:
– Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.
– Гроші є платинові, золоті, срібні.
– Досить, Іванов. Далі продовжить Петров.
– Алюмінієві, мідні, паперові.
– Вірно, – сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?
– Бувають, – сказав Єгоров.– Наприклад, камінці, алмази.
– Вірно. А може хто знає іще якісь? – звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. – Говори, Вовочка.
– Дерев’яні.
– А звідки ти про такі гроші чув?
– Від мами.
– І що ж ти чув?
– Чув, як мама хвалилась нашій сусідці після того, як повернулась із санаторію, що за дві палки норкову шубу придбала.
НА ОСТАННІЙ ПАРТІ
Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.