Кропива
Шрифт:
– Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?
– Правда.
– Разом з моєю дружиною?
– Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях з моєю. Це правда?
– Так, правда.
– Гуляли з нею?
– Так.
– Я незадоволений.
– Я також.
У КОГО БІЛЬША ПОПА?
Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?
Перший:
– У моєї аж до лопаток, – сказав перший.
– У моєї аж до потилиці, – сказав другий.
Третій:
– А в моєї очі голубі-голубі, а решта все – попа.
В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО
Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:
– Я вас відправлю по Ленінським містам...
– Буду вам дуже вдячний, – вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.
ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ
ЄВРОПА І ТРОМБОН
Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.
Так от, жінки віком до 17 років це – Азія – дика, не досліджена, нецивілізована.
Від 17 років до 35 це – Африка – спекотна, палка, гаряча.
Від 35 до 45 це – Європа – зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.
Від 45-ти до 55-ти – Америка – хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті – криза.
Від 55-ти і старше це – Антарктида – холодна, всіми забута.
Чоловіки віком до 25 років це – кларнет. Грає без настрою- вання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.
Від 25-ти до 45-ти – скрипка – найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.
Від 45-ти до 50-ти років це – віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.
Від 50 до 55 це – тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.
Від 55 до 65 років це – рояль, де один грає, а другий допомогає.
А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.
м.Хмельник. Вересень 1973 р.
ГЛАДІАТОРИ
За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:
1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.
2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.
3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.
КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ
За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:
1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.
2. Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.
3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.
Хмельник 1973 р.
МАРИСЯ
До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:
– Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?
– Є три поради, – відповідає доктор. Перша – це кульки.
Друга, це – гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.
Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.
Привітавшись, він здивовано запитав:
– Звідки це у вас стільки?
– Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто – кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія – від надмірного підмиванія.
– А хто ж це? – глянув на дитинку, що була на руках.
– А це – Марися. Скільки хотіли стільки й моглися...
ЧОРТ НА ДРОТІ
Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.
– То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.
– Хочемо мати по віллі.
– Добре. А яке друге бажання?
– Хочемо мати по новій "Волзі".
– Будете мати. І яке останнє?
– Хочемо мати по незайманій.
– Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.
З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?
Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?
Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати: «давай та давай».
Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».
Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».
Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».
Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».
Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».
Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:
«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…
ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?
Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.
Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.