Кропива
Шрифт:
Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась.
Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:
– В тебе що, не того?– показують пальчиком на голову.
– А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне… 1980 р.
КОЛОБОК І ТАНК
Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:
– Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?
Колобок відповідає:
– Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!
В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?
Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:
– Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте – ні жодна крапля не пролилась.
– А я, – каже француз, – ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.
Росіянин:
– А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...
– І що – машина не з’їжджає з дороги? – запитують у росіянина іноземці.
– О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!
КІНЕЦЬ СВІТУ
Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.
Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:
п’ють гуляють, кохаються.
Зайшли до англійців – ті в паніці.
Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:
– Дайош п’ятирічку за три дні!
СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ
Летить пасажирський літак.
В салон заходить стюардеса і говорить:
– Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.
ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА
Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:
– Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.
БАБУСЯ В МЕТРО
Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:
– Вези в Хельсінки, а то застрелю.
– Бабусю, – попробував її заспокоїти водій, – але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?
– Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала – і годі.
– Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.
1980 р.
ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА
Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:
– Вибачте за безтактність, а скільки вам років?
– Уже за сімдесят.
– А я б вам і не дала.
– Та я вже років двадцять і не беру...
НА ВЧЕНІЙ РАДІ
Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.
– То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? – запитав Міністр освіти у ректора КПІ.
– Ну певно, приблизно мільйон, – відповів той.
– А вам? – звернувсь до ректора університету.
– Певно, десь півмільйона.
– А вам?– до ректора ГВФ.
– А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.
ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ
Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:
– Ну як, дядьки, я поступила?
– А бали є?
– Що?
– А бали є?
– Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...
1980 р.
В САЛОНІ ЛІТАКА
Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:
– Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?
В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ
Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".
Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:
– Хлопці, а в озері й справді крокодил!
Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.
Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав: