Чтение онлайн

Прийшов батько до сина і питає:

– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

– Досить, я далі вже сам буду.

– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

– Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

– В сусіда пила.

– Навіщо дала?

– Я не давала... Він сам узяв.

– Уб’ю…І понеслось…

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

– Давай здачу.

– Яку здачу? А на чай?

– А не обпісяєшся, дядя?

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

– А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.

– Добре, – сказав Бог. – А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

– Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

– Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака, значить я – сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

– А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

– Якщо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

– Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

– Нічого не коштує.

– Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

– Татку, а як це бути п’яним?

– Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

– Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

– Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

– Гаразд, – відповіла бабуся.

Сказано – зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю – а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

– Чому ж ти не прийшла? – питає дідусь.

– Мати не пустила.

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

– А я знаю, як вас звати!

– Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

– Коля.

– От і невгадала, голубко.

Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

– Привіт із Константинополя!

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся по-маленькому, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

– Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

– А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, – подумав батько, – ти перевершив мене у всьому».