Кропива
Шрифт:
Коли стелиться доріжка, козакові не до ліжка.
Краще погана дорога, ніж поганий супутник.
Горе тому, хто на печі:
Сюди пече, туди гаряче.
Добре тому хто в дорозі- Лежить собі на возі.
В БУДИНКУ-ВІДПОЧИНКУ
Бізнесмен вирішив приємно провести відпустку. Приїхав в отель і одразу познайомився там з гарною жінкою. Поселились разом в одному номері під виглядом подружжя. Через тиждень він відїзджає . Йому приносять рахунок:
– Звідки така сума, адже я прожив тут всього лише тиждень?
– Так, але ваша дружина проживала тут майже два місяці до вашого приїзду.
ОТКУДА У НАРОДА ДЕНЬГИ?!
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же ещё?
– А мне кажется, что всё куплено за народный счёт!
– Да вы что смеётесь? Откуда у народа такие деньги?
«МОНАХИНЯ» І ТАЧАНКА
Скаче полем тачанка. На ній сидить монахиня і стріляє в білих з кулемета. Прискакала до червоних. Тут же зіскочила на землю, зірвала з себе одяг і бійці зойкнули від здивування:
– Ну ти, Петька, і загримувався!
– Це що, хлопці ,– каже Петька – Ви краще швидше Василя Івановича розпрягайте.
У МЕНЯ ЕСТЬ РУКА
Налоговый полицейский – новому русскому:
– За такие налоговые махинации вас ждёт тюрьма.
– А у меня есть «рука».
– Однако время уже не то.
– Время не то, но «рука» всё та же.
МАТРОС И ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет!
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты три недели назад на похороны ездил.
МОРСКОЙ КРУИЗ
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
ЧУКЧА В НАЛОГОВОЙ
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала.
– Ну вот у меня жена,– объясняет милиционер, – высокая, стройная, блондинка.
– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну её, давай лучше твою искать.
ТОРЖЕСТВЕННыЕ СЛУЧАИ
Доктор:
– Спиртное употребляешь?
Пациент:
– Нет! Только по торжественным случаям.
– А что вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть что выпить.
У ВАС ЕСТЬ ДАЧА?
В квартире нового русского раздаётся телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
НА КАКИЕ СРЕДСТВА НА ЮГ ЛЕТАЕШЬ?
Ежа назначили руководителем лесной налоговой полиции.
Обходит он свои владения и встречает Лису:
– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
– Любовник подарил.
– Разберёмся,– говорит Ёж и отправляет Лису в кутузку. Идёт дальше и видит Медведя:
– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
– Не мои берлоги,– ответил тот,– на внуков записаны.
– Разберёмся, – говорит Ёж и отправляет Ведмедя вслед за Лисой. А до этого в камеру был уже посажен Гусь. И вот заключённые втроём сидят на нарах и ведут беседу:
– Я и Медведь знаем, за что нас сюда Ёж засадил,– говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упёк, ума не приложу? Ты ведь никогда комерцией не занимался!
– Да я и сам не знаю,– смущённо отвечает Гусь. – Но Ёж сказал, что он разберётся, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...
ЧУКЧА И ПРОСТИТУТКА
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкуру.
Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
– Давай, чукча, ещё раз.
– Давай, сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
Однако, я хотел – тебе шкурку давал, ты хотел, мне шкурку давал.
ПОЛЕ ЧУДЕС
Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор:
– Даю вам тысячу долларов – и вы уходите.
– Открывайте сейф!
– Даю вам пять тысяч долларов – и вы уходите.
– Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф. Он – пуст. Полиция:
– Почему сразу не открыли?
– А вы что, поле чудес не смотрите?
ЕСЛИ ВЫПАДЕТ ОРЁЛ
Трое новых русских выиграли в козино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет орёл – пропьём. Выпадет решка – пропьём с бабами. Станет на ребро – отдадим жёнам. Зависнет в воздухе – заплатим налоги.
ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?
Боцмана спрашивают:
– Вася, а во что ты укладываешь деньги?