Кропива
Шрифт:
– Н-да. А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?
– Всё понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?
– И мой заместитель.
– Тогда не надо.
– Почему?
– А потому, что мне и без натяжки платят двести.
КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было.
ВАША ФАМИЛИЯ?
В зюзю бухой мужик названивает в справочную:
– Алло, это справочная?
– Да, это справочная.
– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?
– Хорошо, а как ваша фамилия?
– Пантелеймонов Иван Кузьмич.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ
– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.
– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.
– И разве я не сдержал слова?
НАПОЛЕОН
– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?
– Да, а что такое?
– Что-то очень быстро.
– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.
АБРАМ И ИЗЯ
– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?
ПОСЛЕ КРЕСТИН
Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?
Подружка:
– Как назвала?
Поп:
– Как нарекла?
Писатель:
– Как озаглавила?
Програмист:
– Как поименовала?
Системный администратор: – Какое имя присвоила?
ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ
Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь.
– Нет.
– Ещё ближе. Видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Видите.
– Теперь вроде вижу.
– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.
ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить.
МОЯ МЕЧТА
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.
ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?
– Як поживаєш, Миколо?
– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.
В СУДЕ
– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.
– А раньше вас судили за что-нибудь?
– Никогда, это моя первая кража.
ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ
– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?
– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.
КРОСВОРД
Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».
– Дурак.
ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС
Чоловік телефонує дружині:
– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.
Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:
– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.
В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ
Одна жінка до другої:
– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...
– І що ти йому відповіла?
– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.
ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО
Об’ява у інтернеті:
– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.
Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.
ПІП І ШВЕЦЬ
Прийшов піп до шевця та й каже: