Кропива
Шрифт:
– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?
– На мармишку.
– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?
– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.
– А якщо він стоїть?
– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?
БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ
Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:
– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?
– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.
Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.
4.5.1983 р.
УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...
Кум сидять в куми, а вона позіхає:
– Ой, кумчику, я боюсь.
– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?
– А щоб ви мене не... трахнули.
– Так я ж знаю, що ви не дасте...
– От уже і вговорили...
ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...
Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:
– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:
– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?
– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.
ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...
Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:
– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...
люби.
КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?
Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.
– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:
– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:
– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:
– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.
А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:
– Жінко, кум Микола зарплату приносили?
– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.
ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...
Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:
– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.
– Що робити?– питаєте. Чухати треба.
– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.
ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ
Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:
– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?
– Що ти сказала, кохана?
– Запитала чи не проти покохатись.
– Чому б і ні? З задоволенням.
А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:
– А давай ще і за того хлопця.
– Давай.
І так вони робили кожен день.
Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї:
– А за того хлопця?
– Не потрібно, він вже сам приїхав.
ЗБІГАЙ ЗА ПЛЯШКОЮ
Як жінки різних національностей знайомлять своїх чоловіків з коханцями?
Француженка: любий, це мій коханець.
Англічанка: Коханий, якщо ти джентльмен, то вийди будьласка з кімнати.
Росіянка: Ванька, мій брат приїхав, збігай за пляшкою!
8.7.1976 р.
ЗАЄЦЬ ВИГРАВ «ВОЛГУ»
Тільки Заєць виграв «Волгу», як тут вже і Лисиця біля нього хвостом крутить і запитує:
– Слухай, Заєць, ти будеш брати «Волгу» чи гроші?
– Звичайно «Волгу»,– сказав гордовито Заєць.
– Ну й дурень же ти, Косий. Бери краще грошима і приходь до мене, а я тобі за те дам... таку манюсіньку – манюсіньку, як мишине око.
– Ні фіга собі! Та за такі гроші я собі знайду от таку, як решето,– показав Заєць, розвівши лапами.
ЗАЄЦЬ, ЯКИЙ ТРАХНУВ ЛИСИЦЮ
Якось на іменинах Заєць похвалився перед всім лісним народом, що він трахне Лисицю. Але світ не без сиксотів, як тут же Лисиці й донесли. Побігла Лисиця шукати Зайця, щоб з ним розквитатись. Аж бачить, іде. Вона за ним. Заєць втікать. І тільки вона вже мало не схопила його за шкірки, як він встиг проскочити через розчахнуте дерево. Лисиця за ним, але їй зажало хвіст.