Мальбрук домой собрался
Шрифт:
Третье - чтобы выжить, вы должны развиваться. Без этого не обойтись, потому что зомби тоже будут развиваться. Самая желанная добыча для них - это вы, магики. Если они вас почуют - а это поначалу происходит на расстоянии 2-3 метра - они будут преследовать вас, пока не убьют или не погибнут сами. Но если не будет магиков - они будут развиваться, убивая своих собратьев. Поэтому ты тоже должен развиваться, очень желательно - быстрее их. Чтобы облегчить процесс развития, начнут работать подсказки, созданные по принципу ваших компьютерных игр. Вот только сохраниться нельзя, а возрождение после смерти будет только в виде зомби. Зомби развоплощаются навсегда, отдавая своим убийцам Наследство.
Я не могу объяснить тебе всего - все очень сложно, а время уже почти вышло. Скажу главное - не воспринимай это как Судный День. Это не Второе Пришествие, ты не избранный и не спасшийся праведник. Тебе просто повезло с генами, не более того. А вот чего ты стоишь - станет понятно только сейчас. Ты призван на битву, что идет от начала времен и не закончится никогда. Битву Добра и Зла, Света и Тьмы, Бога и Дьявола - называй как хочешь. Эта битва идет во всех мирах, но если в стерильных мирах происходит большей частью "холодная война" на уровне идеологии, то в мирах магических - война в самом прямом смысле слова.
Это не Судный День.
Это Армагеддон.
Постарайся выжить, боец. Если выживешь - ты меня еще услышишь.
***
– ПАПА!!! ПАПОЧКА!!!
Где я? Что со мной? Почему так плохо? Почему так больно? Что с рукой? Почему темно? Наверное, надо открыть глаза. Боже, какие же тяжелые веки...
– Папочка, родненький, очнись!
– это пулькин голос.
– Оставь папу, сволочь! Папочка!!!
– а это Булька.
Грохот. Еще грохот. Больно. Господи, как же больно...
Когда я открыл глаза, в магазинчике творился форменный бедлам. Пулька и Булька, забравшись с ногами на прилавок, визжали будто увидев отару крыс и кидали в меня "Дошираком", "Ролтоном" и бульонными кубиками "Галина Бланка".
А, нет, не в меня. В продавца. Кажется, его зовут Вазген. Продавец сидел на мне и грыз мою левую руку. Глаза его были пустыми и бессмысленными, как у мороженой рыбы. Вот его голова смешно дернулась - кто-то из девочек добрался до консервных банок.
Стоп!
Грыз мою руку?!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Эпическую битву с продавцом, ставшим зомби, я практически не помню. Наверное, именно это и называется "находился в состоянии аффекта". Близнецы потом рассказывали, что я сначала позорно визжал закалываемой свиньей, потом наконец сбросил зомби с себя (каждая не преминула добавить, что именно ее удачные броски консервами особенно помогли мне в этом). Оказавшись же на ногах, я на инстинктах провел классическую "двоечку" (спаси, Господи, моего тренера по боксу в ДЮСШ, раба твоего Василия), а потом просто затоптал упавшего противника, как взбесившийся боевой слон. Учитывая, что армянин был щуплым и невысоким, а я при росте в 1 метр 87 сантиметров вешу больше 100 килограмм, я даже склонен верить этим рассказам.
Когда я пришел в себя, дети впились в меня, обнимая, и счастливо ревели, размазывая слезы по лицу. Я сидел на полу, привалившись спиной к стенке, руки дрожали, перед глазами висели какие-то буквы, а в кармане надрывался телефон. Я чувствовал себя полностью опустошенным, выпотрошенным, как свежепойманная рыба. Машинально достав телефон, я буркнул в трубку:
– Да.
В трубке стоял дикий треск, но сквозь него все-таки прорвался до слез знакомый голос:
– Слава богу, ты жив! Как дети?!
– Нормально. Живы. Вроде. Орут - машинально ответил я - Да тихо вы! Это мама!
– Так живы или вроде?
– дикий крик жены услышали, наверное, даже заткнувшиеся дети. Даже шумные помехи, казалось, завистливо притихли.
– Живы, живы, не переживай! Живы и здоровы! Мы в безопасности - опомнился я - Как ты, как родители?
У супруги сегодня не было занятий, к тому же сегодня утром к нам должны были приехать тесть с тещей. Вот она и осталась встречать родителей.
– Нормально, у нас все в порядке, мы дома. Но тут во дворе такое творится...
И тут вдруг она заплакала. Моя интеллигентная до мозга костей супруга, доцент и кандидат наук выла дурниной в трубку как деревенская баба.
– Миленький, родненький, умоляю - сбереги их! Христом богом заклинаю - сбереги!!! Ты сильный, ты сможешь, ну пожалуйста! Ты не представляешь, что здесь происходит! Может, нам навстречу вам поехать?
Несмотря на пятнадцать лет супружеского стажа, я ее никогда такой не видел. Наверное, из-за шока я окончательно пришел в себя, и принялся орать в трубку:
– Все будет хорошо, ты слышишь? С нами все будет хорошо, поняла! Мы вернемся! Мы обязательно вернемся. Ты никуда не ходи, я их доведу, поняла? Никуда не ходи, жди дома, слушай отца, он плохого не посоветует.
Тесть у меня - военный пенсионер, полковник в отставке. Если кто и сможет выжить в этом мире, то это он.
– Если придется уходить - оставьте дома записку. Мы дойдем, слышишь...
Телефон издал хлопок. Я посмотрел на него - связь прервалась, экран погас, а батарея нагрелась как утюг. Я несколько раз нажал кнопку включения - бесполезно.
– ... мы обязательно дойдем - зачем-то закончил фразу я.
***
Наконец-то я обратил внимание на буквы, так и висевшие перед глазами:
ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ПЕРВОГО БОЯ И ОЦЕНКИ ПАРАМЕТРОВ ОПТИМАЛЬНОЙ ДЛЯ ВАС ПРИЗНАНА СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ "БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ". ПРОФЕССИЯ - НЕ ОПРЕДЕЛЕНА. ПОЛУЧЕНО АКТИВНОЕ УМЕНИЕ "БЕРСЕРК".
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ОПИСАНИЕ УМЕНИЯ?
Я желал.
УМЕНИЕ "БЕРСЕРК". ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ - 30 СЕКУНД. НА ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ УМЕНИЯ НАНОСИМЫЙ ВАМИ УРОН УДВАИВАЕТСЯ, ОДНАКО ВЫ НА ЭТОТ ПЕРИОД НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ СЕБЯ. ОТКАТ - 5 МИНУТ.