Странник
Шрифт:
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
– Сколько тебе стукнуло?
– Не знаю. Но больно.
* * *
– Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
– Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
– Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
– Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное – убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет – табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, – это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов – лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
– Врёт.
– Думаешь, я здоров?
– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза – раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.
* * *
– Сделай мне массаж стоп.
– Хорошо.
– Ну и чего ты остановился?
– Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
– А что это там в небе сияет?
– Солнце.
– Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
– Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
– Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня – как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.
* * *
Иметь богатое воображение – круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа – гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
* * *
В младенчестве он был очень ронимым.
* * *
Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».
* * *
Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира – я или он.
* * *
Парадокс:
Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» – он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», – он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.
* * *
Кто был ничем, тот станет никем!