Странник
Шрифт:
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины – молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых – десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
– Вообще-то правильно «мороженое».
– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
– Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
– Простите, а здесь материться дозволено?
– Да.
– Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
– Нужно научиться ковать пар.
– Ковать пар? Это вообще как?
– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.
* * *
Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.
* * *
Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.
* * *
Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.
* * *
Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.
Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».
* * *
Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.
* * *
Нет тем, на которые нельзя шутить.
Есть неудачные шутки.
* * *
От икоты отделался лёгким испугом.
* * *
Хорошая привычка – спать в гневное время.
* * *
Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.
* * *
– Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!
– Что это с ним?
– Он выступает за гласность.
* * *
– Как у вас получилось вырасти?
– Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.
* * *
Подписчик – это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.
* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.
И неважно кем.
* * *
– Что это с ним?
– Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.
* * *
Нужно навестить порядок.
* * *
Кажется, будто мы небу параллельны.
Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.
* * *
Если что-то умеешь – делай это за деньги.
Если ничего не умеешь – найди тех, кто умеет, и стань их боссом.