Странник
Шрифт:
Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.
А у слабых девиз:
«Лучше я это сотру, потому что so true!».
* * *
– Можешь, пожалуйста, отварить дверь?
– Это кто такой голодный?!
* * *
В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.
* * *
– Извините, а эта услуга платная?
– Только для богатых бесплатно.
* * *
А на кухне по ночам
Втихаря шуршит ля фам!
* * *
«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» – сказал ноготь.
* * *
Так это была утка, что он крякнул?
* * *
Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?
* * *
Тяжело создать стартап
Там, где властвует сатрап.
* * *
Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.
* * *
В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.
* * *
Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.
* * *
Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.
* * *
Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.
* * *
– Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?
– Принимайте по пять гостей в день.
* * *
Учредители общественного обеднения.
* * *
Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.
* * *
А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?
* * *
Учитесь признавать чужие ошибки.
* * *
Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.
* * *
Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».
* * *
Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.
* * *
Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.
* * *
Мы с ней обожаем читать книги.
Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.
* * *
– Я так вижу, вы художник?
– Я художник, я так вижу.
* * *
Мы пытаемся выиграть время,
Чтоб потом его как-то убить.
* * *
Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.
* * *
Пора ботить весь мир!
* * *
А давай попробуем гражданскую позицию.
* * *
– Ладно, я пойду сполоснусь! – сказала лошадь.
И стала зеброй.
* * *
– Надо бы нам сходить к окулисту.
– Не вижу в этом смысла.
– И я.
* * *
Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.
* * *
Семеро одного не ждут, но держат.
* * *
Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.
* * *
«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», – сказал диктатор.
* * *
Тот, кто понимает, не обязан объяснять.
Тот, кто объясняет, не обязан понимать.
* * *
– Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!
– А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…
* * *
Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.
Но когда низкая мысль излагается высоким языком – это нестерпимо!
* * *
Показали афинянам сиракузькину мать.
* * *
Всё-таки с VPN ощущения не те.
* * *
– Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена – аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?
– Скорее, неравнодушие.
* * *
– Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?
– Мама, вроде.
* * *
Каждый становится тем, что он засуживает.
* * *
И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.
* * *
Надеюсь, я вас переудебил.
* * *
Я раньше думал, что «Архивариус» – это персонаж из какой-то межгалактической саги.