Странник
Шрифт:
Желательно одновременно.
* * *
Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.
* * *
С днём Победы над похмельем!
* * *
– Почему Ваша собака на меня лает?
– Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.
* * *
Когда он был на людях, он был самим собой.
Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.
* * *
Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.
* * *
Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.
* * *
По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.
Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.
* * *
Поспешишь – люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.
* * *
У нас традиция такая!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!
* * *
Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».
Но со временем «пку» куда-то испарилось.
* * *
Я не выношу, когда дома много мусора!
* * *
По секрету покажу вам, где Икар зимует.
* * *
Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».
* * *
Главное – стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.
* * *
Раскидал всех одним хамом.
* * *
Самое обидное – когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.
* * *
Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.
* * *
– Привет! Как прошли выходные?
– Удались.
– Круто! Я рад за те…
– Удались.
* * *
«Радуйся – ты живёшь зря», – сказал мне слепой человек.
* * *
Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.
* * *
Он всё чаще и чаще
Стал к нам редко заходить.
* * *
Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».
* * *
Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала – «оставаться».
* * *
Если женщина тебе отказала – охотился ты.
Если согласилась – охотилась она.
* * *
Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:
Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.
Экономно и эффективно.
* * *
Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.
* * *
Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.
* * *
Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.
* * *
Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.
* * *
Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.
* * *
Маленькое издалека кажется большим.
* * *
Здесь мог бы быть ваш подвиг!
Звоните по тел…
* * *
Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.
* * *
Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.
Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.
* * *
Не дай бог на весах увидеть лишний фунт – бессмысленный и беспощадный.
* * *
Приданое и калым друг друга самоликвидируют.
* * *
– Что это у тебя на коленке?
– Ушиб.
– А почему он такой чёрный?
– Назло маме отморозил ушиб.
* * *
«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» – сказал Змей Адаму и Еве.
* * *
На следующей остановке я сойду за умного.
* * *
Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?