Странник
Шрифт:
Если честно, я и сейчас так думаю.
* * *
Круг занимался добычей угла.
* * *
Взявшись за ручки, мы перешли на личности.
* * *
– Ты за или против?
– Я над.
* * *
– Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?
– Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?
* * *
– Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?
– Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.
* * *
Прекратите ныть и начните с меня!
* * *
– Как ты узнал, где зимуют раки?
– Я случайно услышал их свист на горе.
* * *
И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».
* * *
– Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?
– Смотря перед кем.
* * *
Люди разные бывают.
Кому-то хочется иметь машину. А кому-то – быть машиной.
* * *
Помню, в школе я дурачился – притворялся пьяным.
Сейчас на работе я тоже дурачусь – притворяюсь трезвым.
* * *
Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.
* * *
Парадокс:
Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.
Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.
* * *
Борщ с метаном.
* * *
Человек, который считает деньги и плачет – сентимеркантильный.
* * *
Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.
* * *
Вот молчит человек – и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!
* * *
У нас этой ночью прогнозируют заморочки.
* * *
При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.
* * *
Если перегнуть палку, то получится перепалка.
* * *
Моя религия – мысльманство.
* * *
– Пап, дай денег!
– Зачем?
– Наркоманные расходы.
– Что?
– На карманные расходы!
* * *
«А я у тебя точно первый?» – спросил меня мой подбородок.
* * *
Плохое настроение тоже может быть приподнятым.
* * *
Когда я ем, я глуп… и ем!
* * *
– Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…
– Не умничай!
* * *
Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ – всегда брать на себя ответственность.
* * *
– Ты покажешь мне свои сиськи?
– Время покажет.
* * *
Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.
* * *
«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» – сказала амёба.
* * *
О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.
* * *
Отцовское.
– Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?
– А вдруг меня съест монстр?
– Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!
* * *
Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.
Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю – мне ещё жить и жить.
* * *
Быть грамотным политиком – это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!
* * *
К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак – и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.
Беспредел – Беспредель!
Батон – Батонь!
Дом – Домь!
Ветеран – Ветерань!
Клон – Клонь!
Успех – Успехь!!!!!
* * *
Геометрический отрезок – это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.
* * *
Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.
* * *
Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.
* * *
Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».
* * *
Краткая биография в одном слове:
Провокаторжник.
* * *
Логический парадокс:
Более старая версия меня – это более молодая версия меня.
* * *