Чтение онлайн

* * *

– Я властелин мира! Вы все мои подданные!

– Ты что там куришь?

– Наполеоновский план.

* * *

Баба спрыгнула с возу – и скачущая кобыла остановилась.

* * *

Вдохновение напало – я успешно отбился.

* * *

Вы правильно меня не поняли.

* * *

Не сотвори себе комара ночью.

* * *

– Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?

– Человек изначально вышел сухим из воды.

* * *

Глагол и язвительного наклонения бывает…

* * *

Счастье любит тишину.

Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.

* * *

Вся моя жизнь – это один большой перформанс под названием «Оболтус».

Приходите посмотреть.

* * *

Эколог-террапевт.

* * *

– А теперь мой унитаз.

– Так он же всегда был твоим.

* * *

Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.

Возможно, ему на вас насрать.

* * *

В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.

* * *

Всё, о чём вы говорите, и есть вы.

* * *

Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.

* * *

– Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?

– Как ты это понял?

– По твоему бездонному взгляду.

* * *

Всем привет.

Приз какал на белом коне.

* * *

Подкрался тихой сапожницей.

* * *

У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.

* * *

Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».

* * *

Увидь меня, и я заговорю.

* * *

Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».

Но постепенно буква «р» исчезла.

* * *

Жёны горцев – горничные.

* * *

Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!

* * *

Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.

* * *

Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.

* * *

Вытер об адок.

* * *

Человек! Slower!

* * *

Сисястые басисты.

* * *

Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.

* * *

«Только давай будем делить всё справедливо», – сказало мне горе.

* * *

У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.

* * *

Пришла новость:

Пришла старость :(

* * *

После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.

* * *

Говно с дымом! (31 декабря).

* * *

Почти память отца вылечили.

* * *

Парадокс русского языка:

Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.

* * *

– Как прошла брачная ночь?

– Семь раз отмер, один раз отпал.

* * *

От правды не убежишь!

А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину – неуловимую.

* * *

Дует из двух музыкантов!

Вонь просто жуткая.

* * *

«Тикай отсюда!» – крикнул я бомбе.

* * *

– Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?

– Tender bread.

* * *

Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.

* * *

В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.

* * *

Рифма – это красивая форма неискренности.

* * *

Порноедальный психоз.

* * *

Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.

* * *

Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.