Чтение онлайн

* * *

В городе Лентяево произошло лоботрясение.

* * *

Врачиха откладывала лечинки.

* * *

Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная – это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.

* * *

Скромный, необщительный полицейский – интровертухай.

* * *

Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.

Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!

* * *

– А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!

– Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.

* * *

Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?

* * *

Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».

В итоге заработал паралич.

* * *

Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.

* * *

Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.

* * *

Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома – это недомагание.

* * *

В молодости я стремился всех обогнать.

Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».

* * *

Коротко о себе:

Импульсивный порнишка, дрочун.

* * *

В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.

* * *

На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.

* * *

Любил сплеча.

* * *

Разрубил узел?

Это не повод гордиться!

* * *

В суете не всуй всуе.

* * *

– Напиши, как доедешь.

– Доеду нормально.

* * *

Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.

* * *

Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.

* * *

– Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.

– Постой! Какую шубу ты ей подарил?!

– Игнорковую…

* * *

– Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!

– Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!

– Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.

– …

– Господь Милостивый!!!

* * *

Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.

* * *

– Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?

– Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?

– Хватит кормить меня завтраками!!!

* * *

Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!

* * *

Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить – они умрут, и она тебя разлюбит.

* * *

Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.

Логика, мать вашу.

* * *

Если у тебя не хватает денег даже на соль – плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.

* * *

Где ни попа – дядя.

* * *

– А ты знал, что заниматься сексом – больно?

– Конечно! Это ежу понятно.

* * *

Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.

* * *

Заведение, где постоянно клин клином вышибают, – поликлиника.

* * *

Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» – не верьте. Она просто капризничает.

* * *

Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.

Так делать не надо.

Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.

* * *

Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.

* * *

Бизнес-идея:

Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».

* * *

В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.

* * *

Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.

* * *

Сдача была на чеку.

* * *

Я тварь, тобой дорожащая,

Не имею я права забыть

Твои руки, ресницы хрустящие.

Я всю жизнь тебя буду любить.

* * *