Странник
Шрифт:
* * *
Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.
* * *
Он от души выговорился, и за это получил выговор.
* * *
– Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.
– Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.
* * *
Низкой самооценки не существует.
Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.
* * *
«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», – сказал Юсейн Болт.
* * *
Юрист собирает урожай с правового поля.
* * *
«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» – сказала заря.
* * *
Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.
* * *
Самое обидное – когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.
* * *
В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.
* * *
«Твой смех продлевает мою жизнь», – сказал клоун.
* * *
Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.
* * *
Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.
* * *
Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.
* * *
«У тебя, кажется, нервный еретик», – сказал я костру.
* * *
Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.
* * *
Приносим временные извинения за перманентные неудобства.
* * *
Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.
* * *
Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.
* * *
Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.
* * *
Дамочка, не хотите выжить?
* * *
– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
– Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
– Ты ведь жирная!
– Вообще-то я беременна!!!
– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
– Угу…
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.
* * *
– Я к ней приехал на велике.
– А она что?
– Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех – это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
– Это уже фетиш…
* * *
Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.
* * *
«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.
* * *
Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.
* * *
– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?
– Разговор.
* * *
Сказал правду – тишина.
Соврал – аплодисменты.
И это печально.
* * *
Он погиб ещё в богомолодости.
* * *
Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.
* * *
Пиф-пафос.
* * *
– Привет! Как жизнь? Как жена?
– Меня мучает и кота.
– Что?
– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!
* * *
Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.
* * *
Щас как стрессну по башке!